在等发工资、祸不单行、踏青的好日子、孩纸，你是有多无聊、老兄，打骨折不太好吧、我不多擦点香水能赶走臭味儿吗我、你爸那叫老王，你只是小王而已等暴强综合简单笑话20篇。

1、老婆每个月总有那么几天：坐立不安、情绪激动、手足无措、彻夜失眠……

最初丈夫以为是生理期反应，后来才发觉那其实是她钱花完了，在等发工资。

2、骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸（窃喜）：讨厌啦！伦家真的有那么好么？骚年：所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛？妹纸：亲爱的，你过来一下……

3、今天是个踏青的好日子。

我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀的铺在厨房，铺在客厅。

光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。

4、逛街没买到喜欢的衣服……

干了件无聊的事……

其实也不是太无聊…

就是把店里每一排衣服里…

最难看的那件……

拎出来挂到最前面……

5、“服务员结账！”

“您好，刷卡还是现金。”

“刷盘子可以么。”

“可以，而且还打折。”

“这么好，打几折啊？”

“骨折。”

6、男：亲爱的，能不能别擦这么多香水？快熏死我了都。女：还不是因为你？男：你擦香水关我啥事儿？女：人家都说我跟你交往是鲜花插在牛粪上，我不多擦点香水能赶走臭味儿吗我？

7、小东：“小明，别人老说我胖怎么办。”

小明：“你把你爸的姓说出来，别人就不敢说你了。”

小东：“我爸姓不是和我一样吗？。”

小明：“能一样吗？你爸那叫老王，你只是小王而已。”

小东：“……”

8、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果楼主等了一个多小时也不见她来。正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。

9、昨晚上和男友去超市回来，因为冷我就一路小跑的先跑进楼，想捉弄一下他，就躲在楼道旁边，听着脚步声越来越近，我大吼一声，突然串出去。

然后，然后，把人家老头吓坐地上了。

10、一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！

11、一朋友pol-ice，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什麽不穿制服。

他紧张回答：我哪个……便衣伏击犯人。

督查：卧槽你当我白痴？这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看。

12、冬天，我家里生了火炉，弄的家里暖烘烘的。

我想给3岁的一个儿子体验，就对他说：“狗蛋，你摸摸这个（烟筒）。”

狗蛋真的摸摸了烟筒，烫得直咧嘴。

我说：“狗蛋，你再摸摸。”

他说什麽也不摸了。？

13、男：昨天和20多个人打架我都没倒。

女：哇，你好厉害啊，你怎么打的？

男：被绑树上打的……

14、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”

15、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。

他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。

今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。

16、朋友生病去医院检查身体，医生问：多大了？朋友回答27岁。

医生又问：最重的时候多重？朋友答140斤。

医生又问：最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。

顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！

17、老外：“你知道你们国家有多少钱吗？”

小明：“十八块八角八分。”

老外：“为什麽你们走路都弯着腰，而我们却挺着胸膛。”

小明：“因为你们是在走下坡路，而我们在走上坡路。”

18、七夕夜，狂风暴雨，雷声大作。

两个可能：

1、牛郎织女搞的动静太大造成的；

2、太多人发假誓惹怒上天。

19、今天和二货女友逛街路遇一蛋糕店，我问她：想不想吃。

她说：不想吃，一闻见就过敏。

我问她：什麽症状。

她说：“流口水。”

20、老板教育小王：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。

小王点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！