真心给跪了、为什麽结婚那麽早、进展、老师不容易啊、棉被太热等暴强睡觉的笑话集25则。
1、告诉老妈我要去苏州。老妈说：你是属羊的，五月生的是早上六点多，刚好是草最好最多的时候。但是那麽多好草就是找不到合适你的。就像羊吃草一样低着头左挑右捡东跑西跑。一直到天黑才能吃饱。你看你大姐。半夜出生属老鼠。人都睡觉了。刚好老鼠出来找食吃。随便哪都能安稳的吃饱。凭我多年放羊的经验。你这头羊不到三四十岁安定不下来！-_-||妈，真心给您老跪了。不去算命太屈才了。……
2、文绉绉的说话------------------有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１……
3、第一次喜欢一个女孩，刚准备开始追求她。跟同事聊天！我：你猜我喜欢谁？同事：李××我：不对同事：王××我：不对同事：赵××？可是她结婚了耶！我苦笑：睡觉吧！不早了！为什麽结婚那麽早？太尴尬了！
4、大头谈了个女朋友。
“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。
“可以摸手了。”
“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。
“可以亲吻了。”
“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。
“可以搂着睡觉了。”大头回答。
“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。
“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。
二憨吃惊地望着大头。
“现在我只得到了女友的照片。”
5、我姐是个老师，有一天半夜三点接到一陌生电话，她迷糊的听到对方说：睡觉了吗？我姐说：嗯，你是谁啊？对方突然大叫：你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了，姐姐一个人在床上凌乱了半天……
6、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥——能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
7、暑热天气里，有个人还在裹着一条被单睡觉，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。别人看了都替他难受，就问他大暑天里盖着被单睡觉，这又何苦，这人也很委屈地说：“我有什麽办法？若盖棉被岂不更热吗？”
8、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”。
9、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。
妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”
丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”
妻子笑着说：“继续睡吧！”
鼾声没了，妻子安然入睡了。
10、换号码不小心群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……结果又换号码了
11、从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家。他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天，他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了。过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？！”
酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉的说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看，我去厕所的时候一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”
12、第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
13、一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！
14、好久没有露面的一哥们最近终于现身了，我问他：“最近干什麽去了？”他一脸无奈的说：“养伤去了啊，有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害～～”我想想觉得也是，岂知他补充道：“我就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，被压成骨折啊！！！”
15、某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼……
16、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。
我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。
然后，就没有然后了……
17、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
儿子回答说：“草席。”
父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
便提示：“你天天吃的是什么？”
儿子答道：“麦皮。”
接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
儿子回答说：“叔叔。”
18、以前村子里有一个鱼塘，承包给别人了的，每天晚上承包人都会在鱼塘边的棚子里睡觉守鱼。
有一天晚上，有一个小偷去偷鱼，偷完后他把守鱼人的床换了一个方向，蚊帐的出口对着鱼塘，然后他就大声的叫喊起来，有人偷鱼了，守鱼人打开蚊帐跳下去了。
19、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室Ａ屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手
拨开内裤看到底怎么样个包，被室友Ｂ撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什麽要趴在桌子上睡觉。
“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
……结果同桌提前回家睡觉了。
22、上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机的终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。于昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！、”
23、昨天买了眼药水，晚上睡觉前，准备滴几滴。滴完眯眼转转眼珠。当我真开眼的时候，我什麽都看不到了，我都吓尿了。大叫着爸妈，结果还从椅子上摔倒了。这时我爸推开我房门：你个熊小子，越来越没出息了，停个电，把你吓成这样？！
24、从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的……
25、三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。
静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。
萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。
梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。
第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。
