低于五块随便挑、你的鱼缸水都开了、每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿、给孩子找了一晚上爹、电视病、让喜欢的女生眼前一亮、新编爱莲说等开心一刻夫妻短笑话20个。

1、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什麽？我下班给你买回去。”

老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”

“恩，5块钱以内的，随便挑！！”

老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

2、A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”

B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”

A：“……”

3、昨天无意间听到的。

爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又有劲了。”

妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！”

4、本人单身妹纸一枚，晚上梦到自己怀孕三个多月了，关键是不知道孩子爹是谁。

给孩子找了一晚上爹，可特么累死了我了，醒来后就考虑是不是该找对象了？

5、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什麽也不顾。她一气之下回了娘家。

一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

6、阿晕问：“伟哥，男生会什麽技能能让喜欢的女生眼前一亮？”

我想了想说：“电焊。”

7、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”

说完，从身下抽出一本书来。

家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。

8、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

9、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路，就在准备吃的时候，我又贱贱的说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”

她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

10、老婆和丈母娘很像，有次去丈母娘家，我正躺那入神得玩着手机。

媳妇站我旁边，不知道什麽时候媳妇走了丈母娘站那了。

我一脚蹬丈母娘屁股上说：“去，给爷倒杯水去。”

现在已经半年没敢去丈母娘家了。

11、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

12、老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什麽主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

13、全家人一起吃饭，我妈一个劲儿的往我哥碗里夹菜。

最后俺实在是看不下去了，就问我妈：“妈，我也在这儿呢，你咋不给我夹呢？”

我妈来了一句：“你太胖了。”

太胖了！亲妈呀！

14、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。

如果女生长得丑，有这些好像也没用……

15、“想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；

紫薇有了自己的工作室成了成功女性；

金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；

永琪变成了导演；

只有尔康，变成了表情包。”

16、本人医生。

我：“以后晚饭吃早点，对身体有益。”

半月后，患者打电话：“医生，每晚吃稀饭馒头实在遭不住啊。”

17、我本来计划九点睡觉，洗了个澡，刷了个牙，看了会儿电视，玩了会儿游戏，聊了会儿微信，点了些赞，听了会儿酒店隔壁房间的动静，把各种电器充上电……

还在犹豫要不要出去吃个宵夜，每天只要决定睡觉，就感觉好忙。

18、钱放老婆那里还是不错的，比ATM机好，每次问老婆要钱都给十块二十的。ATM机子就取不出来零钱。

19、妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

20、在时装店里。

“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”

“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”