你儿子傻了、介绍一头猪给我做儿媳妇、总有贱妇要陷害本宫等精选爆笑我妈的一句话笑话25篇。
1、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的……”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……
2、爸妈上街遇到一个美女，我爸盯着那女的看。我妈道：“你都多少岁了，还看。”我爸悠悠地来了句：“你懂个屁，我在给咱儿子挑儿媳妇。”
3、今天我和爸爸妈妈在家里看电视，我看着看着突然想起了下午发生的一件搞笑的事，就在哪里一个人傻笑，我爸看到了对我妈说，你儿子傻了，然后我妈对我爸说，你儿子才傻了呢。我听着听着凌乱了，有什麽区别吗……
4、在师范上学，唱歌不错小有名气！以此为背景！我妈说啦，你唱歌好是随我，得了吧，我唱歌好还不是小时候被你打整天练出来的！
5、邻居一大妈听说我还单身，找到我妈要给我介绍个女朋友，我妈说介绍人都先说优点，你就先说缺点吧！大妈表示妹子就是胖，因为喜欢吃，还有就是有点懒，不爱动。我妈这时候说：听你这么说，怎么感觉像是要介绍一头猪给我做儿媳妇！！
6、小时候妈妈去农贸市场卖榛子由于无人看管把我带上了，[城][管]来巡查，我妈妈拿着榛子就跑。直到傍晚市场要下班了妈妈才回来接我，[城][管]叔叔说你再不回来我可领回家了！这就是我可爱的亲妈。
7、今天用易信发了个信息给我妈妈，一会我妈打电话来说：有人发信息说些脏话。
之后我才知道，原来信息前面有我的易信的网名：总有贱妇要陷害本宫。
妈，你听我解释……
8、今天和老妈看电视上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：以前打你就过过瘾，也没想起到什麽教育意义。亲妈……
9、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！
10、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
11、幼儿园的时候，我有一哥们，白白净净一小男孩，可惜是个半聋哑人。跟我混的特好，我让他揍谁就揍谁。有一次跟我同班的表哥在他家欺负我，我到学校就跟我哥们说了，他二话不说上去就把我表哥给揍了一顿。后来我俩也闹翻了，他非要把送给我的铅笔要回去，我就还给他了，可是铅笔上的橡皮让我弄丢了，丫还锲而不舍的跟我屁股后边要。一晃快二十年过去了，那天听我妈说现在人家长得又高又帅，还娶了特漂亮一媳妇。我就在那郁闷，我俩要没闹翻，没准我现在就是他媳妇儿。以后再没遇见哪个男人能如此为我挺身而出。
12、甲：最近捧上了铁饭碗。乙：你小子厉害啊，一毕业就找到工作了，是公务员、事业单位？甲：啥公务员、事业单位的？乙：你不说捧上铁饭碗了吗，现在这些工作才能称得上是铁饭碗啊！甲：一个暑假打碎了十只碗，我妈给我买了一只专用铁饭碗，让我吃饭！乙：尼玛……
13、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”。
14、昨晚回家，正在弯腰洗头中，媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下，还偶也偶也的。然后，回头一看我妈在后面站着呢……
不说了我起来给媳妇下方便面的，晚上媳妇木有出门一步，饭也不吃……
15、前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。
我就愣住了，好好的改什麽名多麻烦丫。
而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？
只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！
我顿时凌乱了，你才是香菇……
16、早晨吃早点，一年轻妈妈带着一五六岁小姑娘吃饭。
貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：“叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的。”
17、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”
胡莉莉：“‘老婆’是什麽呀？”
刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”
胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”
18、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！
19、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。
20、本人农村小伙一枚，谁说农村小伙不欢乐！
昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。
今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂
俺爸特无辜的说：“不是啊”
我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！
21、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生紧张的回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”。
22、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘 我那个激动啊，打电话告诉我妈，我妈说，不找你找谁啊，花钱请都得请你 很开心的说 我说我有那么抢手吗。我妈说谁让你长那么丑 不说了，先哭会 打死也不去了。
23、天气渐渐变热了，公交车加了一块钱变两块钱了，说是因为开了空调，上车后我看没开空调，我就投了一块，司机说两块钱，我说你又没开空调，司机说没开空调别跟我说。我说要两块钱也别跟我说，司机说你上车不跟你说跟谁说，我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说，我说要两块钱你跟我妈说。说完他默默的开了空调，车上投来许多赞许的目光！
24、妈妈在家敷着面膜时，同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外，对小刘大声道：“阿姨，再等一会儿，我妈现在没脸见人！”
25、昨晚支付宝抢红包，老妈问我抢到了嘛，抢到了多少！我说看手气，几毛到几块都有。我妈看了我一眼，给了我10块钱说，把碗刷了去
