月薪三仟，教你一年就能北京买房。、负重的舍友、同学，要不要先医好再来上学、搞笑段子、我和他没啥，你放心、毕业事儿、冷笑话等爆笑开心宿舍的笑话合集25则。
1、月薪三仟，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三仟元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
2、大学时候，宿友是个胖子，每天嚷嚷着减肥，终于有天下楼跑步，结果绕操场两圈后，时不时捂着肚子，我们叫他回宿舍，他咬着牙回了句，我要负重再走两圈……
3、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！
4、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
5、女生：我想找个男友。男生：我宿舍那哥们儿还不错，介绍给你吧……女生：我和他在 一起，你不 心疼麽？男生：麻花看多了吧，我和 他没啥，你放 心。
6、一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一仟多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
7、隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！
8、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
9、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什麽名堂呢！”
室友：“雨一直下，气氛不算融洽，考试成绩太瞎，连老天都哭啦。”
10、今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。一哥们：“喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！我得查查。”结果他掏出手机他女朋友就打电话过了：“亲爱的，我怀孕了！”唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊
11、我在宿舍显摆说：你们看我新买的衣服好看不？一二逼室友说：哇塞，好好看的衣服啊，你不去整个容搭配下吗？
12、感冒了，咳嗽的鼻涕眼泪直流，为了不传染给室友，我叫他离我远点。
他拍着我的肩膀安慰，咱哥俩，你说这话多见外啊！
然后他把我拉到了网吧对我说到“我给你开台机子包夜，你今晚就在这过吧，这里有空调，比宿舍好多了！！”
我看着他远去的背影，流下了感动的泪水…
13、宿舍一室友问大家：“谁知道你暗恋的那个人，其实也暗恋着你；这叫什麽吗？”我脱口而出道：“这叫想象力。”……
14、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声……
15、昨天听我宿舍一哥们说我们班我暗恋的一个女生和别的班的一小男生“在一起”了，我好伤心，今天上课，她突然跑来跟我说她认了个干弟弟，我似乎明白了什麽……
16、宿舍里来了一个大妈，着急得问我：“你有没有女朋友？”
我说：“没有啊。”
大妈叹了口气说：“那我就放心了。”
我问大妈：“怎么一回事啊？”
大妈说：“我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。”
我说：“宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。”
大妈说：“不用了，只要不是你，我就放心了。”
17、以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人。
我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院。
之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！
最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了。
接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。
18、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。
19、一晚大家喝醉酒各回各家，我负责将一回不去宿舍的妹子送到宾馆，到了以后，妹子说：一个人在这我害怕……
我说：没事我抽两根烟，你睡着我就走……
之后的一个星期里，我都陷入了深深的反思。
20、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
21、初二时，住的男生宿舍没有洗手间，公厕离宿舍又好几百米，宿舍窗外就是靠山的排水沟，半夜尿急的时候，很多男生懒得出门，都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜，尿急起来，我睡靠窗的上铺，直接就打开气窗跪在床头往外撒尿（现在想想也是醉了），结果一时枪法不准射中窗条，一阵反射，睡在下铺的老邓被淋醒，迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗，还念念有词的说，怎么下雨了？……
22、大学时，我们宿舍被评为最热闹的宿舍。
因为不管白天黑夜，我们宿舍都有声音。
一到晚上睡觉，我们宿舍六个人三个说梦话，两个打呼噜，一个磨牙。
最高－潮的是听别人说：“我们宿舍一到晚上就像小剧场，别人都等着听，有两个在说对口相声，还有一个在声嘶力竭的骂街，另外三个在配背景音乐。”
23、我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊……
24、我有个研究生哥们宿舍煤气用完了，一天我们都在聊天，他在一旁打电话，只听他说：“喂，是煤气罐吗？给我送个煤气罐。”估计那边那个人当时极度郁闷
25、咳咳，本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃[炸]鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了，就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊，跟我吼滚上去！
