端午节的幽默笑话龙舟大赛、詹姆斯上篮爱走四步、另一种可能性、鼠标还在、爱的秘诀、好歹是业主、把记者吓跑了等暴强记者采访的小笑话20则。
1、端午节，县里举行龙舟大赛，县电视台来采访。记者拉住一位刚比完赛的队员，问：“比赛的感觉怎么样？”队员喘了一口粗气，笑着说：“其他没什麽，就是很好玩。”记者：“很好玩，因为很多人场面很大吗？”队员：“不是的，因为溅起的水花落在身上很凉爽……”
2、一位记者问詹姆斯：“请问詹姆斯先生，人们说你上篮爱走四步，是否属实？”不少人纳闷：怎麽提这种问题？大家都关注詹姆斯怎样回答。詹姆斯不屑地说：“我送你三个字”全场哗然，议论纷纷。詹姆斯看出了大家的疑惑，说道：“无中生有！”顿时掌声雷动。詹姆斯的自信打动了在场的所有人，掌声经久不息。
3、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”托蒂：“3加3？等于4？”这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”
4、有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。
一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。
我问：“光标看到没有？”他说“什么光标？”我说“一闪一闪那个啊！”“没有没有！”他在电话里大吼大叫，我也火了，怒道：“怎么会没有，你找啊……”记者沉默了一会，欣喜地报告：“光标没有了，鼠标（器）还在哩。”
5、在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么好？
施工员：“基础稳固是最重要的。”
电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”
旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”
药剂师：“爱是万灵药。”
邮递员：“勤于做好沟通工作。”
会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”
6、记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什麽都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！
7、文革某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位活学活用标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。请问，你原籍在什麽地方？我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：你现在的生活还吧？先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。记者膛然，不甘心，又问：你家有几兄弟？全世界受苦人都是我的阶级兄弟记者落荒而逃
8、1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。1945年著名记者范长江（1909一1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：有了，有了，阎锡山对子我对起来了！范长江对下联是范长江到天长，望长江，长江天长。陈毅低吟了两遍，连声称赞说：范长江果然才子也！
9、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
10、前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，[警][察]很快破了案，东西也找回来了。
记者感叹现在[警][察]的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！”
编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？”
记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”
11、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什麽的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
12、如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”“肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”路人对记者说
13、记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”
老人：“啥？”
记者提高声音：“您幸福吗？”
老人：“我耳聋你大点声。”
记者声嘶力竭：“您幸福吗？”
老人继续：再大点声！
记者无奈离去。
老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！[钓][鱼][岛]和腐败的事你不问，拎个破玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？
14、看新闻三个17岁的男孩杀死了旅馆老板娘，原因是老板娘要房租，几个男孩没钱给。后来被抓了，几个少年怎麽给记者解释的，17岁以下杀人最多判刑3年以下，仨人平分每人才一年。数学老师是体育老师教的。
15、记者问：“中国百姓最擅长的体育项目是什麽？”答：“潜水。”问：“为什麽中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”
16、有人问著名记者多纳尔：什麽是新闻？是这样。多纳尔回答，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。
17、飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什麽？”
老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，医疗问题、食品安全问题，比登天还难！
18、莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。”
莉莲·卡特说：“可能有时也撒些无恶意的谎吧。”
“那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别？”记者接着问，“您能不能给我下个定义呢？”
“我不知道能不能下这个定义，”卡特的母亲说，“但我可以给你举个例子。你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？”
19、大家都知道了，南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什麽还干这行？”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”
20、记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。他答称：“要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什麽了不起。”
