爹给儿子找媳妇、那些男孩跪下才出来、这个老师真的很自然、差出一辈人知道不、幼儿动物笑话非他不嫁、你怕烫死你啊等精选爆笑女儿的段子25个。
1、爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
2、家有龙凤胎，上幼儿园，儿子比较内向，总被欺负。女儿随即去“报仇”，一日老师叫我去趟幼儿园，说女儿打男生，老师说“你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，“我去”一看，跪了一排了！
3、女儿：“妈妈，你爱我吗？”妈妈：“当然！宝贝，你为什麽这样问？”女儿：“那你能不能再多爱我一点呢？”妈妈：“可以呀！你想要妈妈怎么做呢？”女儿：“你可不可以先跟爸爸离婚，再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀？”妈妈：“哦，为什麽要这样？”女儿：“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀！”妈妈：“……”
4、我教女儿写作文时用夸张手法，女儿在作文中写道：我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑，她的海拔只有1.675402米，她一笑，嘴巴成了东非大裂谷，双颊出现塔里木盆地般的皱纹……这个老师真的很自然。
5、山东老家有个堂哥与我同岁，17岁结婚，18岁有娃，现在大儿子上高中，小女儿上小学。每年必给我家邮一袋子自家晾的地瓜干和三双绣花鞋垫，还有一张全家福。以前每年都好期待地瓜干来的日子。现在只盼着地瓜干里别附带全家福。每年都是一边吃着地瓜干，听着我爸唉声叹气“都是生儿子，差距这么大呢！你咋还舔个脸吃呢，差出一辈人知道不？！”。
6、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解道：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”。
7、5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭，丫头不想吃，就说：妈妈我好热。妈妈说：“热也得吃。”女儿：“真的好热，不信你摸摸。”妈妈：“不摸，吃饭。”女儿：“你摸摸，真的好热啊。”妈妈：“不摸。”女儿：“你怕烫死你啊。”
8、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”
妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”
女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
9、今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。
讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的性器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”
全班都知道，她的女儿，就是我！
10、美国新任驻华大使Max Baucus，最新中文译名：没咳死？包咳死！夫人名字叫Cuslado，中文翻译：咳死拉倒。女儿叫Woomay，中文名是啥？雾霾 ！这一家子太称职了！”
11、本人是妻管严，有一次，老婆问我桌上的150谁拿了？我就想报少一点，就报个50吧，我就说了50，老婆那还有100呢？女儿这时候说100是我拿的，又拿出自己的100给了老婆，我感激得看女儿一眼，并且用自己的私房钱请女儿去玩，玩过之后，女儿跟我说100块每天利息是1/10，每天就是10块，你打算什麽时候还……什麽……时候……还……
12、同事在淘宝帮她女儿买了个书包，他女儿背上觉得不好看就又退了回去，寄回去的时候超重了，运费贵了很多，就骂人家快递好黑心，昧着良心赚钱什麽的。
结果过了两天收到卖家的留言：亲！书包已经收到，里有几本书，您还要吗？
13、就刚刚女儿写作业，我随口说到：我烦你，女儿回道：我也烦你。我问：你烦我什麽啊？她笑着说你先回答。我回道：我烦你不听话；女儿秒回道：我烦你长的太那啥。别拦着我，这孩子真要造反了。
14、家有四岁小女儿：“妈妈，今天老师说我漂亮。”
我：“是吗？老师怎么说的？”
女儿：“你长得漂亮有什麽用，上课不乖。”
15、过年去朋友家玩。进门后朋友让一支烟，因老婆不让抽烟，身上也没带火。本想收起来，只见干女儿拿着火机给我点火，就这样抽上了。还没吸两口，听见干女儿再喊：“干妈。你老公，我干爸又抽烟了……不知悔改……你还不教训他。”……人赃俱获啊……真是白疼她了……晚上搓了一小时的键盘。……
16、解决上班郁闷症四要素：出门时把上班当约会，边念变想有利工作；工作时把电脑当情人，边看边摸舒筋活血；加班时把熬夜当穿越，周围全是女儿国；发薪时把票子当冥币，边点边笑想想其实那就是个传说。
17、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！
18、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
19、女儿：妈妈，我就要去当幼师了。
妈妈：很好啊，你肯定能上电视的。
女儿：谢谢妈妈，你真的那么信任我吗？
妈妈：那是必须的，现在虐待儿童哪个不上电视？
20、一朋友去相亲，对方呆萌小男生，小好几岁，估计他也觉得年纪不合适，就委婉的说：您很有姿色，但不会是想吃嫩草吧。
朋友严肃的说：我是替女儿来把关的！
到现在萌男都还缠着朋友喊丈母娘呢。
21、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
22、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。
今天去上户口了……
23、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
24、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
25、教授的女儿是全校男生的梦中情人。
一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”
教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”
