为了勤俭节约、是谁、正在跟美女吃饭、加我微信，给我发红包吧、今天高考体检采血、一定要对自己好一点、搞笑段子等超级幽默吃饭的段子25则。
1、听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k！我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
2、某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
3、中午去吃桂林粉，有三个美女过来搭台，于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来，老王来到后对着我说，梁总下午你还有个会要开。我：你没看到我正在跟美女吃饭吗，
4、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……
老板说：加我微信，给我发红包吧！
5、今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且二货老娘负责采血。
采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。
采完了，跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”
你妹啊，结果整个屋就静了。
全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
6、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。
“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。
小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
7、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
8、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视，几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……
9、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到：女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说：你是不是下去吃饭啊？我说：恩给我捎份炒面接着，就像[炸]锅了一样给我骚……给我骚……我走过去对她们说：你骚不？。”恩。”“你呢。”“。”我大笑……你们都骚啊！
10、大家喝茶，争论些破事，一位退休老医生只用一句话就说明了时代在前进：几十年前，幼儿肚子里生蛔虫的很普遍，动不动就得吃宝塔糖打虫子，现在呢？宝塔糖已经消失了。我问为什麽呢？他说光吃饭就把蛔虫弄死了。
11、铭铭请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，刚刚问他为什麽不接？
他说接电话怕他妈妈闻到酒味！
12、一个人在一个餐厅里吃饭，点了一份牛肉面。
当发现面条里没有牛肉时，他生气地对厨师说：“面条里怎么没有牛肉？”
那位厨师说：“先生你太天真了！难道老婆饼里也买的到老婆吗？”
无奈……
13、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！
14、那天王哥请吃饭！点了很多菜，王哥也很客气，叫大家多吃，但大家可能是太客气了都没吃什麽，上凉菜猪头肉，他说猪头吃，上大虾，他叫虾子吃，上王八，他叫王八吃！还不停的说不吃不给他面子。
15、经理陪客户正在吃饭，一锅炖的有虾有鸡翅有八爪鱼，全都是我爱吃的。于是我忍不住问：这道菜难道就是传说中的虾鸡八炖？然后……被赶出来了……
16、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的，不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”
然后看着我，我连忙说：“我有。”
从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
17、你＝吃饭＋睡觉＋想我，猪＝吃饭＋睡觉，等量代换，你＝猪＋想我，移项，得，你－想我＝猪。结论：你不想我，就是猪．
18、有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？”
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“德州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：“右手边第三间。”
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：“喂！！！千万别冲水啊！！”
19、想送你回家的人，东南西北都顺路。
愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。
想见你的人，24小时都有空。
想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你。
总之，喜欢你的人，你怎么样都行，不喜欢你的人，你怎么样都不行，所以人活着没必要委屈自己去讨好任何人。
做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事，如果你没把我当回事，你的事关我屁事……？
20、上周日我和两个哥们一起去吃饭，吃完饭我喊服务员结账，我们三个人争执不下，这哥们说：我结。
那哥们说：我结。
我说：我结。
最后争执了两个小时，服务员急了说：你们就点了一盘土豆丝三碗饭，总共就十六块钱，谁结不行。
这时我说话了：你傻啊？谁不在便宜的时候结啊。
21、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……
22、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我……
23、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五仟块；
然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；
然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
24、放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”
25、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！
