陪老婆理发、薯条的别称、我就拿了个苹果Iphone6回来、情人节礼物、那两万九搁哪尼、老婆无语了等爆笑开心老婆的笑话合集25则。
1、陪老婆理发，理完以后理发师遗憾地说，这次理得不太好，有点小瑕疵。老婆问哪里不太好了。理发师说你的脸比较圆比较胖，要是能减个二十几斤，就跟我剪的发型了相配了。要不是我拦着这两个绝对能打起来。
2、今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台～加一份大薯！”。
3、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗
4、甲：“情人节快到了，真想不出该送老婆一件什麽礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
5、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那洗洗衣服吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
6、有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务，我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。
7、和老婆匆匆事毕，急着赶去上班。
老婆意犹未尽，就抱怨道：“都说你们男人是铁，可我们结婚才3年啊，你就痿了。”
找茬啊，于是我反唇相讥道：“那人家都还说你们女人是水，你看看哪块铁泡水里3年不锈？”
老婆无语了。
8、老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。
我问女儿：“为啥不走呢！”
女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”
我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”
9、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法）20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗）10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！”今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？）别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定.
10、老婆怀孕那会儿，整天念叨着这肚子里不知是闺女还是小子。
为了安慰她，我说：“别想那么多，闺女也好，儿子也好，我都喜欢！”
正当老婆往我怀里靠的那一刻，我又说：“只要长得不像你就好。”
之后，我整个人都不好了。
11、老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
12、老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？”
老婆：“晒了。”
老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？”
老婆：“在朋友圈里晒的啊。”
老公：“……”
13、一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。
我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？”
他说：“我们潮汕人必须生男孩。”
我问：“生不出男孩离婚吗？”
他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”
我又问：“如果就是生不出男孩呢？”
他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”
14、二货老公经常死皮赖脸要跟我一起洗澡，他喜欢肥皂我喜欢用沐浴露。
某天又一起洗。我默默的在一边淋着，他在那打肥皂，撸一撸肥皂丢地上看我一眼再捡起来。
我看他一眼继续默默的自己洗。重复几次之后我忍不住问他，你干嘛呢。这货说：“老婆，捡肥皂”捡你妹啊……
15、前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了。
还钱就给我啊，竟然还给我老婆。
我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶，友尽了。
16、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
17、醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？
18、老婆：老公！情人节快到了你送人家什麽礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什麽礼物嘛！老公：嘭……我送你离开仟里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
19、第一次去老丈人家，老婆她姐带了个六岁的熊孩子，老婆和她姐在做饭，我逗熊孩子玩，我问熊孩子：你该叫我什麽啊？熊孩子：哥哥。我：不对，你再想想。熊孩子：爸爸。话音刚落，厨房传出来他妈的声音：你个龟儿，瞎叫什麽？我倒是想让他做你爸爸，你姨乐意吗？听得我老婆脸都绿了，我在旁边还乐着呢～然后一个锅铲就飞了过来，至今再没敢去逗那熊孩子。
20、儿子：皇阿玛是谁呀？爸爸：就是爸爸。儿子：那皇后是谁呢？爸爸：皇阿玛的老婆。儿子：爱妃又是谁呢？爸爸：皇阿玛的小老婆。儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。
21、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下来同事也搞不到两次，二十五岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？
22、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”。
23、早上起床之后跟我老婆一起刷牙，她对着镜子各种美地刷，刷完跟我说：”看我的牙白吧！“我也不能示弱，指着镜子说：“你看，从镜子里看，还是我的白！”老婆说：“那是因为你脸黑”我……脸更黑了，牙更白了。
24、小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
25、老婆：“有没有吃饭？”
老公：“没有。”
老婆：“怎么不吃呢？”
老公：“等儿子去买酒了。”
老婆：“不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？”
老公：“没想到你会回的这么早。”
