脱水机、一片沉寂、快到三八妇女节了，我回来看看、那该死的电话又响了一声、天下好女儿、太内涵了、如何让一个吃货对你表白等开心一刻百问短笑话20则。

1、男：你先脱吧！女：不！还是你先脱啊！男：那我们两个一起脱吧！女：不太好意思啊！男：不怕！来来来………女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！男：好的！女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！

2、他：“你什麽时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

3、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：快到三八妇女节了，我回来看看。

4、一男子双耳烫伤送到医院急救中心，医生问：烫伤原因。

他说：“我正在熨衣服，谁知电话响了，我错把熨斗当做听筒放到了左耳上。”

医生问：“那你右耳是什麽回事？”

男子答：“那该死的电话又响了一声。”

5、天秤座的我，有着处女座的干净整洁，我对自己的物品都很在乎，使用几年后都依然很新。于是女儿继承了这点，格外爱惜自己的婴儿床，每晚都会迷迷糊糊从婴儿床上滚到大床上，撒一泡尿，然后翻身回到婴儿床上继续睡……

6、“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”

7、如何让一个吃货对你表白：“喜欢吃肉吗？”“喜欢。”“喜欢蔬菜吗？”“喜欢。”“喜欢巧克力吗？”“喜欢。”“喜欢薯片吗？”“喜欢。”……“喜欢我吗？”“喜欢！”（o^^o）成了！

8、老师：这世上你最羡慕谁？

小明：我啊。

老师：何出此言？

小明：因为我每节课都是体育课。

老师：你给我滚……桌底下去！

9、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

10、几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。

11、洗脚的时候听一个女技师说：上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。

因为浑身都是毛，怕给点着了。

12、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生……

13、儿子问我：爸爸，我什麽时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。

14、我始终想不明白，为什麽唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

15、媳妇怀孕期间，说：“老公，我想吃鸡后腿。”

我说：“好咧。”

出门菜市场风味卤肉店：“小二哥，来斤鸡后腿。”

老板飓呼呼的端出来一盆鸡腿：“大哥，都在这了，麻烦您自己找找后腿。”

我：……

16、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。

17、两海龟房事后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了。

18、马云说：我要钱！于是他有了很多钱！奥巴马说：我要权！于是他当了总统！我说：我要火一把！于是我家房子失火了！

19、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

20、公司要降薪，说给大家变成绩效考核的方式算工资，首先找的我一个同事，然后她说不干了要辞职，我们仨跟领导吃饭时，提了一下，后来领导以为我也要走，我觉得反正干的不开心，就提了，然后我的被批了，她说她不走了，要回来了辞职单。