务必要戴好安全带、你脑子有毛病、真是丧心病狂、想买个宠物、命、诚实的老板、如何表明自己身份等开心幽默冷简单笑话20个。

1、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

2、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

3、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

4、老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛～”老公：“行啊，想买什麽呢？”老婆：“猎豹，路虎都可以”老公：“能换小一点的么？”老婆：“那就天猫吧。”

5、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。

6、今天出去买吃的，一哥们在那要买肉包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那哥们说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………

7、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。”

8、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”

9、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什麽关系？我又不是母鸡！”。

10、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”。

11、有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

12、手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什麽这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

13、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

14、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”某人，所有人：“大”宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯，所有人：“什麽情况？”某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”

15、我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”

16、一日上课小明在角落里哭泣，老师疑惑的问小明：小明你怎么了？小明：老师你老叫我滚出去我很伤心。老师：好吧以后我不叫你滚出去了。小明扭头对小刚、小勇说：看吧！我就说母老虎也会心软的吧！老师：小明！爬出去！

17、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

18、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，大的憋成饭……不说了，我继续看那家伙抱头深蹲。

19、小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

20、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。