你咋还没把自己给烧了呢、告诉爸爸去、免费理发、上学的时候，有次逃课被老师抓住了、我是多余的吗等搞笑经典我爸的小笑话25个。
1、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞，然后我妈就脾气飙上来骂他。今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了，哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：你咋还没把自己给烧了呢？
2、小明有一天出去玩，可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜。于是主人家就好心的留下他，可是房间只有二间，于是就安排他和他的女儿住在同一间。
到了晚上睡到一半，小明突然想对这个女孩做那种事，可是女孩就对他说：“你不要这样子，不然我要告诉我爸爸！”
小明只好放弃了。睡到一半，小明又突然想对女孩做那个，女孩当然又是不肯，又和小明说：“我真的要告诉我爸爸了！”
小明只好放弃。可是到最后小明真的忍不住，就直接和女孩做那个事了，完事之后女孩对小明说：“我还要一次。”于是两个人又……
完了之后小女孩又对小明说：“我还要一次。”于是小明只好又来一次。
谁知道完了之后，小女孩又对小明说：“我还要一次。”
这次小明就对小女孩说：“你要是再这个样子我真的要告诉你爸爸了！！”
3、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
4、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
5、有一次，爸爸进门就掏出一双袜子，还瞪大眼睛表示很神奇的样子看着我，说“今天买了双神奇袜子，不怕烧。”我有点不信，我爸说亲眼看着卖袜子的人用火烧袜子，什麽事都没有。我更不信了，掏出打火机便烧，结果袜子瞬间融化了……
6、上学的时候，有次逃课被老师抓住了，让回家叫家长……奶奶爷爷和我们一起住，我回家不想说但还必须说，我爸听了后一脚把我踹地上了，当时泪就下来了。爷爷看到了后脱了鞋就追着我爸打，边打边骂：你打他那麽狠干嘛！奶奶听到后也不愿意了，围着院子追我爸……那场面我每每回想起来还是忍不住笑。……
7、今个下午吃饭的时候，忽然想起该给老妈发条短信，于是发过去了一条：吃饭了没？
等了几分钟没回，又发了一条：吃饭了吗？
等了几分钟还是没回，于是又发了一条：你吃饭了吗？
过了几分钟之后我爸回了条：你还让不让我们吃饭了？
顿感，我是多余的吗？
8、今天，我爸把我叫去说：“儿呀你不是你一个穷二代。”
我：“我觉得穷是个考验，我家一定很有钱。”
却没想到，我爸却说：“你不是穷二代是穷十八代。”
你在逗我！
9、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
10、高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的……”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业……
11、想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打………
12、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”
我反映特快：“骗子吧！
我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！
13、开我爸的车去买东西，路上撞到了一个骑摩托车的女的，只好先把她送到医院，中间我爸过来问我什麽情况，我说：我故意撞她的，她就是我喜欢的类型，我要娶她。我爸一脸震惊的看着我。不为别的，就为她骑的摩托车牌子是BMW。
14、小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”。
15、还记得上初中时候，班里都偷着看片子，出于好奇我也拿回家偷着看，那天看的正尽兴，我爸推门而入。愣了三下，然后我以为会面对一顿暴打，没想到我爸转身出去，说了句，孩子长大了。关键是我是个女的啊。
16、怀上他孩子的时候，我十七，他十八，我们俩背着书包到医院做人流手术。疼，真的很疼，疼得我走不动路，我就趴在他背上，数着他的步子，一步一步的。后来我们的事儿被我爸知道了，我爸穿着军靴一脚一脚地踹他，我抱着我爸的腿，死死的不肯松手。他推开我说，让我像个男人一样和你爸谈谈。现在我们还在一起，但是我爸不在了，他走的时候说，闺女把你交给他，我踏实啊。当他说他想像个男人一样的时候，爹就知道，这个男人敢担当！
17、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！
一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！
夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！ ……
18、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。
丽丽为自己辩解。
丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”
老师不为所动。
丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”
老师仍不为所动。
丽丽：“老师，昨晚……”
老师仍不为所动！
丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”
老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”？
19、今年寒假回家，就把一堆书本，作业带回家，没地方放，就塞床底。我爸把它卖了个两块八。
20、越想越来火，ＬＺ外地人一枚，昨天在杭州西湖和我爸爸乘坐地铁时被特警查了，特警提出要求让我出示证件，当时我蒙了，因为我是送我爸爸上地铁，我没买票，然后我说我没买票的，我爸爸对这边不熟悉我送他上地铁的，特警：我不是查你票的，请你出示一下你的证件，在特警强烈的要求下，我把我的身份证递给了他们，他们核对好身份以后放行了，在我送爸爸上地铁期间我跟爸爸的对话，我：为啥那么多人不查偏查我？爸爸：可能是看长相查的吧！我：……
21、小学时很调皮，有次趁着午休偷亲了趴在桌上的一女同学。第二天，女同学哭哭啼啼的跟我说她怀孕了，要告诉我爸妈。当时不懂，信以为真，怕爸妈知道揍我，于是在我百般求饶讨好下，她退了步，让我把每天的零花钱省下来，连续给她买了一年的零食。现在想想那时候可真特麽单纯啊！
22、今天坐公交后面一妹子和一大妈唠嗑，妹子：大姨你咋了？脸色这么不好看？大妈：唉！刚从医院回来。妹子：咋了生病了啊？大妈：我爸住院了妹子：你还有爸啊？大妈：………然后就是一路的沉默。
23、本人和父母出去遛弯，因一点儿小误会，我爸直接扇我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“别那么使劲。”本人感动不已。老妈：“到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配！”这是什麽父母呀。
24、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。
25、前提，一妹纸，长得真心其实不错的，就是不平胸何以平天下……割……一天，那妹纸说，我各方面都取了父母的缺点，看这小眼睛随了我爸，黑皮肤随了我爸……另一妹纸一听，说到，没错，还有你那胸，一定是随了你爸……爸……求过！！！=_=
