催眠的数学老师、公车趣闻第二集、作业比登天还难、你的一打、从小要讲卫生、牛B同学果然牛B、居然是个男的等超级经典同学的小笑话20则。
1、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”
学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”
2、有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到。
结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭勾子断了。更惨的是拉链也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下掉只剩小裤裤！
此时，公车司机呆在那儿，全车一片寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟。发现某一辆公车上，发出极大声的笑声，好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就憋不住。万声齐放！！
3、L同学在写作业，一边写一边叫：“烦死了、烦死了！作业烦死了！”
L同学妈妈见了说：“写作业就这么难么？比登天还难？”
L同学嘟嘟嘴说：“拜托！老妈，现在是21世纪，坐上飞机‘呼’的一声就上天了！比写作业简单多了，你思想也太落后了！”
4、人类已经阻止不了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。 ?/p>
老师回眸一笑：“是你们的一打。”
5、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
6、某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来。
牛B同学：老师，我…还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评……
7、某次初中开大会，点名批评一名同学，校长说：“初二三班的王小明同学，殴打临近高中的一个男生，王小明同学，请你解释一下，你为什麽这麽做！”王
小明冲上讲台，气愤的说：“老子跟他网恋了两年，昨天才知道他TMD居然是个
男人，而且跟我在同一家网吧，就TM坐我对面。”
8、上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？
上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
9、同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了？”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”。
10、地理老师：哪位同学知道世界上什麽地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。
11、有一次，一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
12、大学同学聚会时，有个男生和一个女生互相较劲，谁也不服谁。
男生洋洋得意地炫耀自己，说：“我在政府部门上班。各位有什麽事需要帮忙，尽管找我。”
女生听了也不甘落后，冲着男生说道：“我在亲子鉴定所工作。你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
男生一时语塞，只好说：“我……我还没有结婚呢。”
“没关系，”女生微笑道，“你?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 ?/p>
13、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。
快线……线……好白啊！
14、听同学说过个段子——一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
15、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
16、就在刚刚，楼主上课打瞌睡，坐在后面的同学突然一把薅起内衣带弹了一下，砰的一声，不仅我醒了，全班的目光都聚集在我身上，别拦我，想杀人。
17、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
18、这是学弟跟我说的……：有一天他们在上英文课……：老师就叫同学举出常用的英文单字……：一号同学就说：ok……：二号同学就说：thankyou……：後来叫到一个同学……：他站起来就很不爽的说了一句：shirt……是shit啦！shirt是衬衫……。
19、本人极爱看甄嬛[zhēn huán]传，已看过N多遍了，刚才上计算机课，老师是一位返聘的老太太。
她说：上课，起立，同学们好。
我们：老师好。
老师：请坐。
同学们都默默地坐下了，我脑抽筋来了一句：谢太后！……
然后我现在在楼道里站着……
20、课堂上老师讲到：“如果穿越到古代我被奸人陷害锒铛入狱第二天就要被送往断头台，同学们你们会如何做？”
小强：“那我就是一代侠客去劫狱救出老师。”
小红：“那我要成为皇上最得宠的妃子叫他彻查此事。”
小明：“我成为一面馆老板就好，我会给老师送去一碗长寿面喂你吃，吃饱再上路。”
老师：“圆润的出去。”
