孩纸你真机智、涨姿势了啊、科技进步了、小狗是从哪来的、奖励你一个帅哥吧、其实美国也一样、欢乐的夫妻等笑死人的夫妻小笑话20则。

1、某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。

老师委婉地说：“我不喜欢小孩子。”

小学生答曰：“放心，我会小心的！”

老师：“……”

2、二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。

我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”

某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

3、两老太太在门口聊天。

甲：“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。”

乙：“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”

4、漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。

我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”

女同学说：“不是买的，自己生的。”

5、今天表现好，老公要奖励我，我问他：奖励什麽？

他说：奖励你一个帅哥！

我说：有多帅啊？

老公：你先躺下，我给你种上！

6、早上在公交车上看到纽约小男孩在马路上无家可归。

冻了两个小时记者在边上拍了两小时。

最后还是流浪黑人给予帮助。

记者真高尚啊。

7、这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。

醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。

也不知道是谁搂的谁！

8、刚才上卫生间，看到墙上写着：“向前一小步，文明一大步。”

于是我向前又走了一小步，然后掉进了粪坑。

9、老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”

丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸！”

10、一个同事老是让我抽二手烟，于是我就偷偷把打火机拿走。

你以为完了吗没有，然后把火开到最大在给他。

第二天不出我所料他前面头发没了。

11、今天和一同事逛超市，那货拿了一提清风纸巾。

我问他：“为什麽拿清风的！”

他说：“弟弟已经适应了这个口味，用其他牌子的怕它受不了！”

12、妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”

丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”

妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”

丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

13、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。

妻子说：“你那么勤快干嘛？”

我：“我收拾一下啊。”

妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

14、四年前我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。

四年后我梦想实现了，我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

15、前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了……真人真事

16、现在的股市就像出过轨的男朋友。

你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。

17、家有二货媳妇一枚，昨天下班回家发现我养的文竹发蔫，我问媳妇甚么情况，她说这不冬天了么，刚才给浇点温开水，说怕它冷着，冷着……冷泥妹啊…你

是有多恨我养花啊，难不成你想让我去外面养“花”么？？

18、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。

高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。

可她却拼命把我往医院拽，我说：“不用看医生啊，这是大姨妈啊，妈妈你不知道么？”

妈妈：“你闭嘴，儿子！”

19、我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？”

儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。”

我：“那电视上那么多漂亮的美女不漂亮吗？”

儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。”

瞬间感动了我。

20、结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。

新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。

朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。

新娘：不行啊！

朋友：怎么，不能离吗？

新娘：他不是我老公。