儿子说鸡下蛋那个笑话、以后拿吸铁石离你妈远点、隔壁家被偷了、老板娘，你累了吧让我来、英语难学、你爹才傻B呢等精选爆笑儿子的笑话大全25则。
1、一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什麽呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上面是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎么出来的？”
2、小儿子5岁，今天下午，在院子和邻居一个年龄差不多的小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小儿子这样玩。小儿子说：“我是公鸡，不下蛋。”
3、儿子：“今天惹事了，我把老师气哭了。”
爸爸：“你个小兔崽子，把老师怎么了？”
儿子：“我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。”
爸爸：“这不算啥大事，以后注意点。”
儿子：“但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架，好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！”
爸爸：“好了，没事了，你去玩吧，记住，以后拿吸铁石离你妈远点！”
4、我家隔壁的有次衣柜里放的钱被偷了，[报][警]了。
pol-ice叔叔看了一下现场，说：“是你儿子拿的。”
大家都很疑惑，他接着说：“我要是小偷，不会10000块钱只偷1000。我要是你们，我不会[报][警]。”
那气氛，尴尬无比。
5、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什麽？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”。
6、儿子：爸爸，英语会很难学吗？
父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。
儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！
7、爷孙仨人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
8、爸爸骂儿子什麽事情都不会做，将来一定是一个没有出息的人。儿子站在一旁不敢说话。奶奶却笑着说：“没事的，娶了老婆就好了，你以前不也是什麽事情都不会做？娶了老婆后，洗衣做饭拖地样样精通了……”
9、爸爸：今天你生日，想要什麽礼物？儿子：要那种自制拼图。爸爸：要什麽图案的？儿子：要在拼图上画上爸爸的样子。爸爸：为什麽？儿子：现在流行拼爹。
10、儿子ＬＯＬ中。
妈妈问儿子：你在干什麽？
儿子：写作业！
妈妈：那我怎么听见德玛西亚！
儿子：不可能，这局没盖伦！
11、有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。
有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：“您府上有几位少爷？”
“我家里有两小犬“客户回答，并问道“您呢？您家里有几个小孩？
美国人一听，人家这么客气，称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些，不能失礼，于是他很礼貌的说“我家没有小犬，但有三个小母犬”。
12、一妇女刚生了个儿子，家属喜围在床边，突然那孩子大喊一声：“爷爷！”爷爷立刻晕了过去。那孩子又大喊一声：“舅舅！”只见舅舅立刻倒地不起。那孩子又喊：“爸爸！”其父立刻闭眼等死，可许久没事，睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了。"
13、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍收拾他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了沉思，我错了，我错了啊……为什麽我爸打我时候我不知道跑？
14、我老妈手机通讯录，我姐备注的是女儿，我弟备注的是儿子，而我备注的是名字，我都开始怀疑我的身世了！
15、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了……
16、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
17、父亲：今天老师教你什麽了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。
18、爸爸教儿子识数。问道：“1后面是几呀？”儿子：“2。”爸爸：“那2后面呢？”儿子：“3。”爸爸：“那3后面呢？”儿子：“茄子！”。
19、儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”
话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！
20、有一天，一家房屋失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什麽袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”
21、晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
22、我：妈，我今天可倒霉了。
妈：你有我倒霉吗？
我：咋了？
妈：我生了这么个儿子！
23、我：“老婆我想泻泻火！”
老婆：“儿子在旁边呢…”
我随手从衣服口袋里摸出两颗糖丢在不远处的地上，喊道：“儿子，快看！地上有糖，我把妈妈按住你快去捡！”
我太他妈明智了！等儿子把糖捡回来时，我早已充分利用这个时间把火泻了！
24、朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
25、有天在家中不禁感叹：天天都在做面膜，可还是没有美白的效果呀！怎么办啊？
突然儿子大笑的说：“妈妈你可以用粉笔擦在脸上呀！我看老师都是用白粉笔写在黑板上，一会黑板就白了。”
