今天去提车了、作好思想准备、我喜欢单纯的人、跑一个看看、小龙虾恋爱了、搞笑段子、冒牌杜雷丝等暴笑百问简单笑话20篇。

1、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什麽，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当圣诞节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

2、小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

3、A：我喜欢单纯的人。

B：我也是。

A：我喜欢这种人的真诚，善良，不世故，不做作，没有心计，简单的快乐，你呢？

B：好骗。

4、刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”

“来，跑一个看看！”

妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

5、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可是总是闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什麽不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什麽好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！

6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

7、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”

大婶说：“买东东送的啊”

儿子又 问：“买啥东东送的？”

大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

8、妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

9、女神发微博：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”

10、一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。

11、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

12、今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。

13、老板：您这顿饭消费了20元。

客人：老板我没有零钱，只有一张100。

老板：那好我找你80。

过了一会客人回来了，客人：老板我有20，把100还我。

老板没说二话就给了，客人飞奔……

14、上次和媳妇儿去动物园看狗熊，老婆一不小心掉了下去，我急得立马大喊：快装死！那两只狗熊似乎听懂了我说话，立马装死，最后才冒险躲过这一劫。

15、现在人都比较礼貌！那天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？

我摇了摇头！

“那我不客气了～…”

16、记得一次跟前任乘地铁，坐在我们对面的两人特别奇葩，我本能的掏出了手机准备拍一张，结果忘了关闪光灯，当时那才叫一个尴尬。

前任赶紧抢过我手机说：天啊，你这手机好牛啊，自拍还带闪光灯。

17、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……

18、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

19、家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着…今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着…10秒…20秒…终于划着了。我拿着火柴靠近煤气灶…“呼～”的一声………

20、有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了……