老公，操我、十年不如一日、我让你接着编、是剩下的90都是长相、青年问大师等超级经典大师的段子20篇。
1、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那麽多的人叫我老公了，我好苦恼。”大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”大师：“老公，操我。”……
2、“大师，我十年如一日地照顾她，关心她，爱护她，为什麽她还是那麽狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”
3、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
4、一天早晨我们宿舍仨人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油[炸]馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”
5、男：大师为什麽我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！
6、一位刚失恋的男人去找大师寻求开导：“大师，长相真的那么重要吗？”
大师开始唱起：“三分天注定，七分考打拼！”
男子恍然大悟：“大师，您的意思是要靠自己努力啊。”
大师摇摇头：“我的意思是剩下的90都是长相。”
7、青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两仟块，早上开车被人碰瓷赔了一仟五，这个世界到底怎么了 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年……。
8、老王找到大师，说：大师，为什麽我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了……老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！
9、老王问大师：我总是遭到男人的强[bào]非礼怎么办？
大师默默拿出一把刀。
老王顿悟道：大师是要我拿起刀反抗？
大师：嘿嘿裤子脱下来！
10、花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定，唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子。唐僧：我问你究竟TM死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是TM观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。
11、老王：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人，大师，请救救我！
大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁！
老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？
大师：节尼玛！你把裤子穿上！好好说话。
12、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
13、一大早，马蓉便来问禅师：“网上都在骂我，我现在很苦恼，怎么办？”禅师不语，默默地拿出一张霍顿的海报让她看，马蓉看后顿悟：“您是说让我骂霍顿转移网友的注意力？”禅师微微一笑，暗骂一声：“真会歪歪，见霍。”
14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一仟多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
15、这是一个在大陆的故事……：据说有一个表演团在大陆寻回演出，其中一个团员名叫阿康：一天这当他们到一个乡下表演，由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。：由于他们住的旅馆房间是大通铺，正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声，以为是隔壁：的女生在聊天，于是不以为意……：第二天，他问团上的女生大家都说没有，于是他觉得很奇怪，这天晚上他又听到讲话声，决定：听个清楚，他到一个女人的声音那女人一直重覆着一句话：“咱们……心贴心……背靠背……，咱：们……心贴……”阿康越听越毛……：隔天早上将这件事告诉老板，于是老板请一位风水师来看那间房间，那位大师看不出个所以：然来于叫人看看床下，却发现一个物体贴在床板下，便叫人把床板掀开，赫然发现一个女尸：被反绑在床板下，而那位置就是阿康睡觉的位置……
16、英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”
别人问他的理由是什麽？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
17、记者：“你住在桥洞里，食不果腹，你觉得低人一等吗？羡慕不羡慕我们这些衣着光鲜的人？”流浪汉不语，丢下一本日记到记者脚下。记者看到日记的封面龙飞凤舞绝对大师级的四个字流浪日记。不觉一怔，弯腰去捡，突然菊花一痛。听到流浪汉喊道：“羡慕你大爷，你就是欠收拾！”……
18、一人去问大师：我没钱没车没房如何能追到女孩？
大师不作声，默默的用手拉扯一只鸡腿。
那人说：您的意思是让我拉倒吧！
大师一板砖拍到那人头上：让你抢我台词！
19、大师，我喜欢个女孩，要怎样才能把她追到手？大师沉默不言，起身悠哉地慢慢走向卧室。大师是说要直接表明！侵她城，做她王，脱她衣服上她床麽？大师：侵你妹，不陪为师睡，啥都学不会。
20、2b青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料……青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
