下次找别人了啊、知心人、出家人不要打打杀杀、搞笑段子、经典爆笑笑话搞笑到肚子疼裸体游泳、搞笑段子、戴假眼珠的同学等发给女友的百问简短笑话20则。

1、今天十一老婆回家，我不回，我身上没钱了，老婆突然掏出100块钱甩我脸上，说了句：小伙子昨天伺候的挺舒服，这是小费。

我秒回她：3次才100？

老婆说：不愿意啊，那我下次找别人了。

2、甲：“丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什麽会和他结婚呢？”甲：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”

3、一和尚卖艺，[城][管]叫他走，和尚不理会，十几个[城][管]上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头。

[城][管]看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀……

4、记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什麽。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什麽愿望吗？老翁：我想死。

5、巡 警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡 警：“是吗，让我看看。”钓鱼者：“你看嘛。”；巡 警：“裸体游泳，罚款50。”

6、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经！擦！你个婊子是几个意思？

7、老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

8、某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了，于是，我骗儿子说是我打针，结果护士拿针出来的时候，儿子特感人的说：粑粑别怕。护士笑了笑一针扎上，儿子急的大喊：阿姨不是我打针，是我爸爸。

9、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说：操你妈的，我给你卷头驴呗。

10、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”。

11、老师说：“用一首歌来赞美老师的美。”

小明：“我看见一座座，一座座山峰。”

老师：“很好，请坐下。”

12、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？

13、晚上看见王嫂子在打王家崽子，于是上前劝劝，嫂子说这逼孩子考了二十几分，气死人。我劝到不要注重结果，有时候过程很重要。王嫂想了一下，果然没打孩子，拉出在一旁看戏的王哥就是一顿揍，叫你不注重过程……

14、今天接一妹子电话，一百多人标记推销。通话的时候我就说：我不买保险化妆品也不买房，什麽都不买，请问还有什麽事吗？然后她说，她说提前祝你光棍节快乐，再见。心里瞬间万马奔腾，有你这么对待顾客的吗姑娘。

15、室友A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。室友B：哪三件？室友A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

16、每次在我想要发脾气之前，我都会劝说自己：“有本事的人是不会随便发脾气的……”然后，我就会发现我没本事去发脾气……

17、女儿谈恋爱了，和她妈妈就共同感兴趣的话题展开了磋商。

女儿：妈妈，好男人的标准有几条，说出来我好好记记。

妈妈：就一条，只要不像你爹。

18、今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！

19、今晚上，老爸问我：有男朋友没？

我说：没。

老爸一拍桌子说道：初三了还没有，你将来怎么办。

当时我就凌乱了……

20、要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站…。