我要当大侠、经典笑话、世界上最善良的人、我是你们的爸爸、儿子惊呆了、拉着个狗脸等开心一笑：妈妈的笑话段子25则。
1、小亮身披妈妈的大方巾，手拿一把水果刀子，昂首挺胸，双目圆睁，摆出一副威风凛凛的样子，大步走来走去。爸爸：小亮你这是要干嘛呀？小亮：我要当大侠，劫富济贫，打抱不平，伸张正义。爸爸：你看古装剧看多了吧！现在又不是古代哪有那么多不平的事，再说无论抢劫谁都是犯法的，要抓去坐牢的。小亮：坐牢有什麽大不了的，等我当了大侠，武功盖世，逃出来还不是易如反掌，到时候我就把抓我坐牢的狗官统统杀光，为民除害。
2、生于1991年6月9日——温哥华冬奥会女子1500米短道速滑决赛夺冠后的周洋，面对央视记者提问的夺冠感言是：“我终于能让我的爸爸妈妈生活得好了。”
3、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什麽？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
4、幼儿园里老师问：“谁是世界上最善良的人？”
小红说：“是妈妈，晚上爸爸在床上打妈妈，妈妈痛的大喊要死了要死了，但是第二天还给我们做了很多好吃的！”
5、一群小科斗问我：“你是我们的妈妈么？”“不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”“那你知道谁是我们的妈妈么？”“这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”
6、老公看我正忙着洗衣服，就自己给3岁儿子洗澡，由于平时都是我给儿子洗澡，所以儿子不高兴了。一百个不愿意、不配合。双手一个劲推，并大声嚷着：“不要爸爸洗，我要妈妈洗。”老公没法了，就学着我的口吻和声音：“好好，妈妈给你洗啊……乖啊 ……”只见儿子瞪大了眼盯着爸爸。一脸的疑惑。我在一旁笑岔气了都。……
7、新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。
我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：妈妈，你拉着脸的时候不像狗！
8、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什麽叫‘具体”什麽叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写
9、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什麽呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。
10、小明问妈妈：“1大还是51大呢？
妈妈说：“一定是51大呀！”
小明说：“大好还是小好？”
妈妈说：“大好！”
小明说：“我在考试中考到了51名！！！”
11、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
12、我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。
我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。
等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。
得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞了。
13、中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！”我永远忘不了她妈妈的表情。
14、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有再嚷嚷嘛。”
15、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！
16、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒""！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个[警][察]走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.[警][察]问：“你在干什么？河里是什么东西？""小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""。
17、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”
18、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……
19、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
20、女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”
21、公园内，长椅上，俩个陌生人对话。甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”。
22、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。
一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。
女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什麽时候去看猪了，干嘛不带我去？”
23、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
24、小猪对妈妈说：妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。
猪妈妈：你不要命啦？
小猪：贵在参与，我不会拼命跑的。
猪妈妈：不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。
小猪：娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。
猪妈妈听后睁圆了眼睛：啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！
25、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
