逆天啊、结果是他拿最小的、妈等的有点急、母子连心、nn不见了、你看那脸那叫一个绿啊等开心幽默儿子的段子25则。
1、小时候总梦想着穿上高跟鞋，飘着裙摆在大街上吸引人的目光。长大后，这个梦想成真了，结果妈妈把我的衣服脱下来打了一通，还骂了我一句傻儿子，我怎么错了？！
2、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什麽也别拿，结果是他拿最小的。”
3、大家都知道骗子骗人的招数，今天我正跟闺密逛街呢，来了一条短信：妈，我生活费没了，再给我打５００，还是那个卡号ＸＸＸＸ，心想又是一骗子，思考了五秒钟，我是这么样回的：儿子，你是从未来来的么？你能告诉你妈，啥时候能遇到你爸么？妈等的有点急。
闺密笑话我太坏了。
4、记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。
那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
老师问您怎么知道的呢？
妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什麽也没倒，就总觉得是儿子出事了……
5、有一晚快12点了，困意来袭放下手机刚要睡觉，来电话了，拿起来一接对方是个男的，不等我说话就说妈我不回去了，我一听明显打错了啊，随口说了句，你不用回来了，说完挂了电话，关机！妈的拿大棚扣的儿子啊！
6、儿子两岁了，睡觉还喜欢摸mm，本来胸就小，喂过奶以后更小了！这不，儿子已经哭醒两次了，摸着摸着硬说nn不见了！心累……我不就平躺睡了会嘛！
7、我一哥们前三胎都是丫头！天天喊我们除了耍吧！吃喝的我们都有儿子压力大人家天天嘲笑我们！结果这一胎生了三个小子！过满月那天你看那脸那叫一个绿啊？就跟孩子不是他的一样！
8、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
9、我：儿子啊，你觉得妈妈漂亮还是小姨漂亮啊！儿子：你去问爸爸，我是他亲生的，我想我的答案和他是一样的！我：老公，你觉得我漂亮还是我妹漂亮！老公：不废话，当然是我老婆最漂亮了！突然，听到儿子深深叹了口气！我：儿子，咋啦！儿子：我早就应该知道我不是我爸亲生的，现在看来果然如此，我们的眼光居然相差这么大！
10、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落仟丈！想想多亏家里没养宠物。
11、“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
12、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”
三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找……
13、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶……
14、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
15、同事儿子，十三岁，特别听话懂事，同事从来没打过一下，直到前几天小伙子拉着同事一起看某片，原因是上面写着"十八岁以下儿童请在家长陪同下观看"事实证明太听话也不是一件好事。
16、儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什麽呢”儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”父笑着说：“他与我儿媳才相好几年？老子跟他妈已经好了几十年了”！服务生当场晕倒
17、最近芈月传很火，上班的时候同事们都在讨论剧情。
一女同事说：“芈姝生了个儿子秦王给其取名叫荡儿，然后秦王姓赢，那连起来不就是淫荡了？”
18、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
19、晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？”儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。”爸爸：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？……”
20、最讨厌那两匹野马了！
一匹叫马云，专骗我老婆钱。
一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。
合着我是弼马温啊！大半辈子都养马了。
21、我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什麽要先洗脸再洗脚呢？
我，一楞，然后问他：你想先洗什麽？
儿子：脚。
于是就给他先洗了脚再洗脸。
……
第二天晚上问他，先洗哪里？
儿子：脸！
22、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
23、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
24、电视上总是放些让人用后强身健体的新闻，见得多了，我就有考考读三年级儿子的念头：于是我问道：“儿子，请你用“强壮”一词造个句子。儿子张口就来：“你一次比一次强，撞的人家好痛啊。”我愕然了。
25、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
