现实的大妈、收款人名字叫驴、撕票、扞匪、难道我真是垃圾堆捡的么、三个儿子拔管子的笑话、微博段子等暴强银行的笑话合集25则。
1、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
2、俺曾经是银行前台工作。
有一次，有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”
3、绑匪抓了老婆，打电话给老公要赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻货，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你不会去借点钱吗？
老公大惊：你又傻了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？
4、从前，有一个扞匪在缺钱之下突破银行层层关卡，来到银行里面。于是他打开一个保险柜发现里面是果冻，他打开剩下的保险柜，发现里面还是果冻。这个扞匪在一气之下吃掉了所有的果冻。第二天他在街上买了一份报子，想看看自己的丰功伟绩，没想到报子头条是这样写的“疯狂[匪][徒]——精子银行被盗”
5、大学时，每次都是老妈给我打生活费。
有次老妈没空，老爸给我打。
他去银行之前给我打个电话告诉一会给我打钱。
过了十分钟后，又给我打了个电话，问我叫啥名。
难道我真是垃圾堆捡的么。
6、老大说把氧气管拔了吧，老二说。拔了吧。老三说，你们都傻呀，银行卡密码还没问呢！
7、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
8、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”
小男孩：“可以！只要你肯付100元。”
“为什麽要这么多？”
“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
9、挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什麽又回来时，这位“大虾”竟然说：“我想将钱放到安全的地方！”
10、有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”
11、猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？
不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”
12、好哥们应聘上了银行的工作，请我们大家伙吃饭，我们也挺为他高兴的！就问他面试时紧不紧张？难不难？
结果他说，挺简单的！面试官就问了他一个问题：你父亲身体还好吧？
13、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
14、排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
银行柜员：请您输A存折密码。
女孩（理直气壮）：2张存折都是我的，互相转账为什麽要输密码？！
银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。
女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什麽呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！
15、好不容易攒了八仟块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。
过了几天，她逛了一次商场后，八仟变五仟了！
16、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这麽没了的！
17、1、长得帅有什麽用啊！到银行用脸刷卡吗？2、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！3、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！4、得知你不好过我也就安心了！
18、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔[kuī]，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”
估计几个押款的郁闷得够呛……
19、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
20、“你认识银行家杜朗吗？”
“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”
21、在小区门口，不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了，人没事，鸡蛋啥的散落一地，虽然都是一个小区的，没说的得赔人家菜钱，可偏偏身上没带现金，就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家，按完门铃老妈开门，我：“老妈，我不小心闯祸了，你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇，把我俩让进屋里，然后说：“你们等会”。一会，老妈拿着两摞现金和一张银行卡出来，放在茶几上，语重心长的说：“不管怎么样，孩子是无辜的，你们要慎重，你们要是想生下来，我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子，我懵逼了，那孕妇差点笑的流产了！
22、某天在银行看见营业员跟一个大妈在吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，原来是大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心”当时我就惊呆了！
23、甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
24、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
25、月薪三仟，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三仟元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
