豌豆的自白+笑话幽默别拿豌豆不当射手、看什麽看没见过怀孕啊、愁房事、好像错过了什麽、搞笑段子、到大学门口卖玫瑰、在男女比例失衡的学校就读是什麽感觉等幽默搞笑大学的笑话段子25则。
1、大学一哥们鸡J略短，所以一直被人“嘲笑”。最近，班里男生都在流行着玩植物大战僵尸，一哥们玩着玩着不知道为何冷不丁地来一句，“xx，你看你的是不是就像这豌豆啊！”接着，寝室满是嘻嘻的笑声。亮的来了，见这哥们很淡定地、华丽丽地来了一句，“别拿豌豆不当射手！”接着，爆笑……
2、刚大学毕业，有一交往快八年的男友
天很冷，我把热水袋放肚子里取暖，晚饭后我妈就一直偷偷看我肚子，表情很惊讶
然后我就严肃的说：“看什麽看没见过怀孕啊！”
我妈下巴快掉时我掏出了热水袋，她松了口大气！
3、这年头，愁的都是房事！男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。和尚都在愁香房！
4、上大学的时候，夏天在操场踢球玩，一脚地滚，球进了，顺着路过妹子的腿滚了起来，关键妹子穿的是裙子，然后我回头和大家庆祝逃离现场，现在想想我是不是错过了什麽_
5、大学时，我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住。第二天，她成了我女朋友。
6、回忆高中情人节，班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。
大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。
我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。
于是换我们想哭了……
7、工科学校，上大学以来，和异性说的最多的几句话就是：“这个，这个，还有这个，再加五毛钱米饭，谢谢阿姨！”
8、本人江苏人，来武汉读大学，同学在江苏上大学。
前年的事，同学给我打电话：“在哪呢？”
“我在长江大桥上。”
“武汉也有长江大桥啊？？？”
“……你以为武汉人民过长江都是游过去的么。”
9、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
10、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着；
师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；
工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。
医科大学：一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着。
11、我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”我说：“说不好看的，一定是男孩子。”儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”
12、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什麽。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖挥玫模慊匮５氖焙蚣堑冒牙泊摺！?/p>
13、一哥们儿问：如何能杀死Q宠？他说：Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！
14、考大学那会，我有幸和女朋友分一个考场，她就坐我后排。
上午考英语，特别难！都快结束了！我没写几题。
急得我像热锅的蚂蚁，正六神无主准备乱写一通的，感觉被后有人踢我。
我手伸后面竟是一张小纸条，我百感交集颤抖的打开纸条。
只见上面写着：“中午吃什麽？”
我去你大爷。
15、楼主妹子，属于不能喝酒的类型，基本一杯啤酒下肚就醉的那种，但是不迷糊，就是恶心，大学毕业散伙饭的时候，大家都在拼酒，楼主基本喝一瓶就去趟洗手间吐一阵，回来微笑，继续喝，结果那天就属我喝的最多，后来聚会告诉她们我不能喝酒，结果一个信的都没有，我特麽决定了，在灌我酒，我就不去洗手间吐了，直接吐她们脸上，让你们不相信我……
16、大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。
楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！
室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
17、初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
18、小学，你哭了，整个班级+老师 围过来问你怎麽了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
19、 大学课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视……
20、正在上大学的小明，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什麽”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，你的一万块奖学金”
21、遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一仟，不可放掉一个。最后我给他带回一本《无线电性能大全》。
22、大一：你怎么迟到了？
大二：你今天怎么没上课？
大三：你上课吗？
大四：你怎么上课去了？
23、一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”
我：“……”
24、我大学狗一枚，大学宿舍真的很[恐][怖]，晚上睡觉有磨牙的，放屁的，说梦话的，什麽都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句把屁股撅高点……这尼玛梦见什麽了……
25、心中的情谊，给了童年，脑中的激情，给了少年，无限的精神，给了大学，如今进了职场，我就只剩下瞌睡了，老板你说的对，要怪就怪中国教育吧！
