盖个白单子还点柱香、过年聊天不能瞎聊、为什麽小孩一生下来要哭、目前你最后悔的是什麽、宝宝晚上不爱睡觉、新年快乐、捡了颗石头摆在上面等精辟综合简单笑话20则。

1、逗逼室友嫌弃寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……

早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！！

2、过年，一好久不见的哥们喊我喝酒。

饭后叙话：哥们，在外面混的怎么样啊？

哥们哀叹一声：少小离家老大归，菊花已成向日葵。

唉，哥们，你在外面怎么了？

3、老师：“小明，你说为什麽小孩一生下来要哭？”小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”老师：“不会的，你说吧！”小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

4、目前你最后悔的是什麽？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。

5、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。

6、10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。

客服说：不收费的，希望用户考虑一下。

谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。

7、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

8、今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评

中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看”

而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意”

9、昨天楼主过生日。

居然收到了一大批世界著名企业发来的贺信！其中包括中国移动，中·国·人寿，腾讯，网易……

我是不是太幸福了！

10、坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。

今天一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机，把你车上暖气关了，大夏天开么暖气啊！”

11、一女极丑，鬼见了都跑。

一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；

挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

12、双11了，我决定要追我的女神。

特意盗了她的淘宝账号准备把她购物车的东西全部买给她，当我看到她的购物车的时候，我默默地关掉了电脑，其实，单身也没啥不好的！

13、陈晓和陈妍希在一起了，以后结婚生个孩子也姓陈，那这孩子不就是盗墓笔记里的陈丞澄吗？

14、一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。

第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话，发了个消息过去：“你去死”，随后关机。

原来，新密码就是“niqusi”……

15、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。

有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”

同事说：“这他妈是双胞胎。”

16、女：“好冷！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷！”男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

17、晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？”我：是啊！她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了

18、学校放暑假了，一妹纸和她姐姐坐车回家途中，窗外风景无限。妹妹看见车外一片绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草，瞬间想嘲笑她姐一把。她指着那只猪对姐姐说：“姐，快看，你妹在那里吃草！”

19、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什麽没有穿衣服呢！

男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。

20、招聘会上，领导问小方：“你想进哪个部门工作？”

小方说：“我想进董事会。”

领导听了惊讶的说：“你疯了吗？”

然后小方说：“啊？原来疯了是进董事会的标准吗？”