子不孝父之过、她不肯喝敌敌畏、险里逃生、跺折了算你的啊、小心肝、高考时俺的几位老师聊起如何去考场、没玩过还说那么多废话等超级搞笑冷中篇笑话15则。
1、今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”哥们儿：“……”
2、在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什麽死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么[恐][怖]，这是什麽回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏。
3、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
4、一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强Jian了！回家就告诉了自己的妈妈～～～ 他妈妈说。”你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？”你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“～～跺折了！算你的啊？～”。
5、某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝，女又说：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还瞎搭话！砸死你！
6、高考时俺的几位老师聊起如何去考场。体育老师：“跑步去，锻炼身体又环保！”政治老师：“坐导弹，高速又能干掉对手！”语文老师：“坐飞毯，梦想有多远我们就能飞多远！”生物老师：“改造基因，多长两条腿 或翅膀，省事很多！”英语老师：“骑猪去，虽慢但既能骑又能改善伙食！”物理老师：“可惜时光穿梭还没实现，否则……”
7、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
8、前些天，在校园的路上碰见有一对母女，母亲牵着4、5岁小女孩儿。女儿说：“妈妈，我长大绝对不要小孩儿！”妈妈疑惑地问道：“为什麽啊？”女儿：“我嫌麻烦！”妈妈：“怎么麻烦啦？”女儿：“等我长大有孩子啦，您就长得更大啦。您不停说我说我，我还得不停说她说她，您说麻烦不！”。
9、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
10、老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
11、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”。
12、男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。男同学：美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有？
13、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。
14、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”老板：“没有！”兔子：“那你有没有胡萝卜？”老板：“也没有。”兔子：“那榨汁机你总该有吧？”老板：“不好意思，榨汁机也没有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也没有。”兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什麽店啊？”老板：“老子这里是浴池！”。
15、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。
