她是我老婆、高难度的英语、菜鸟学化妆、这孩子有前途啊、一直都是坐最后一排等史上最幽默大学的笑话大全25个。

1、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”

乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”

甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”

乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

2、听说英语界已经接受了no zou no die的用法，这下可好了，明天英语考试我再也不用当心我考不好了，哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三，终于有机会圆自己的大学梦了。

3、我一个闺中密友，从小学到高中，学生都是不准化妆的。到了大学，终于解放了，该女学习能力暴强，所以空闲时间很多，加上父母给的零花钱也不少，于是滋生了化妆的念头也付诸实践。

她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上招呼。女的都知道，刚刚开始学化妆的时候，由于不熟练，经常会有[恐][怖]效果的面孔出现。

她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价，随便她折腾。终于一天，她画了一个极其夸张的眼影，准备出门上课，她妈妈看到了，迟疑了一会，问她：“悟空，你要走了？”

4、【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师；想砸你也砸不到的是大学老师。【眼神】用眼睛杀人的是高中老师；示意你可以继续睡的是大学老师。【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师；上课和你大侃恋爱史的是大学老师。【骂你】高中老师骂你说明他关心你；大学老师骂你说明他是真的想骂你。【车】开奇瑞QQ的一般是高中老师；开奥迪的一般是大学老师。【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师；最熟……

5、大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。

网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。

只有一个哥们躲过去了……

我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。

默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

6、亲爱的准大学生们，你已享受金榜题名时的喜悦，即将迎来进入大学校园的梦想，然后体验美好的大学生活，希望你们勇攀科学高峰，为国人争光，为祖国添彩！

7、长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。指导员问他原因。长颈鹿说没什麽，就想坐坐第一排是什麽味道。有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。

8、新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！然后纷纷扔掉了《光学》。

9、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

10、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。

那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”

十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

11、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

12、三年同窗好似昨夕，回想起同学的嬉戏总是那么缤纷绚丽；成长的追逐，我与你结下了深厚的友谊；愿你我心灵间的交流，能够一直走下去，无论你在哪里；切记，这里有个朋友在时刻惦记你、祝福你：祝你大学生活收获多多，再创佳绩！

13、我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什麽事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！

14、一大学舍友，其父总是抱怨他的生日不吉利，问他为什麽不在他妈肚子里多憋几天，为什麽不多憋几天？

舍友回答：凭什麽让我多憋几天，爸你怎么不多憋几天……

从此他爸再也没抱怨过了。

15、有一天，一个女大学生她一个人去了商场购物，出来时已经是晚上十点了，去学校的那趟公车已经停了。这时刚好她的一个男同学骑着自行车路过。

男同学就对她说：“晚上没车了，我载你回校吧。”女生只好答应了。

男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

16、男：“我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？”女：“我没上过学。”男：“哦，真难得，天生就有文化啊！”

17、今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”

18、大学上计算机检索，说到广告词，然后老师让我们举例，一同学大喊：妇炎洁，洗洗更健康！楼主跟着：有毓婷，放心爱……脑补下同学能笑趴下的样子和老师笑抽的样子……一生难忘啊！

19、大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认 识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈 起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众 多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人 间悲喜剧。不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在 少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人 言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。……

20、某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘仟里迢迢’写成‘仟里条条’。否则领导作报告，念成‘仟里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”

21、小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。”满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。

一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

22、“同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什麽发展到全世界范围？”“报告老师，重在参与！”某大学——周易专业最牛[Bī]的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

23、早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。

24、暑假里，读大学的我回家了。

一天我和妈妈吵架，因为我有理，再加上那个妈妈也没文化，当然吵不过我。

于是就躲在沙发上弱弱的说：“儿子，咱不吵了，我吵不过你，这样吧，今天我给你100块零花钱，你先给我认个错，然后你去逛街吧！”

这也是奇葩。

我扪心自问：“难道我是那样没有原则的人吗？”

考虑了三秒，然后主动给妈妈说：“妈，我错了。”

25、我大学时喜欢校草，不敢表白，快毕业时，终于鼓起勇气打电话约他，等了一晚上他都没出现，我失望难受至极。第二天，学校广播里响起他的声音：“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你，晚上等你，不见不散！然后就挂了。同学，我不奢求知道芳名，只求下次告诉我地点，或者……今晚8点，学校咖啡厅12号桌，不见不散！”全校沸腾。