剩下的慢慢还呗、一个好消息一个坏消息、不需要骗了、你父亲身体还好吧、球迷的回答、领导脸上的肉在抖动、从小懂事等非常经典夫妻短笑话20则。

1、一大叔买双色球中了一千万。

记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。

大叔说：先把买股票借的钱还了。

记者又问：那么剩下的呢？！

大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的……慢慢还呗！

2、儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”

妈妈：“先听好消息吧。”

儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”

妈妈：“那坏消息呢？”

儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。”

3、政客对妻子说：——你应该祝贺我，我被选上了！

——你不是在骗我吧？

——不，亲爱的，现在已经不需要了！

4、好哥们应聘上了银行的工作，请我们大家伙吃饭，我们也挺为他高兴的！就问他面试时紧不紧张？难不难？

结果他说，挺简单的！面试官就问了他一个问题：你父亲身体还好吧？

5、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！

6、领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”

我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”

为什麽领导脸上的肉在抖动！

7、儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”

8、地铁上一墨镜中年男子。

刚一上车文质彬彬！不等10秒开始上痰！

重点来了，你能想象大家齐刷刷的看他他自己又咽回去的样子吗。

不说了想吐先下车。

9、晚上睡觉老婆在我身上乱摸，我说：别乱摸过会会引火烧身的。

二货老婆来了句：不会引火烧身的我有水。

10、一朋友问妻子，你早上必做的是什麽？

妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶

丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！

11、这几天，老公很喜欢骂别人屎壳郎，老婆就一直在等。

有一天，老公骂老婆屎壳郎，于是老婆就推了他一下。

老公又骂了一句，老婆又推了一下。

老公突然一楞，然后就没有然后了。

12、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？

这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”

我问：“你能干什麽大事啊？”

他：“老婆就是天大的事。”

13、一天课间我正在奋笔疾书突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？”

我便随意用手指圈了一下。

直到看他一脸淫笑。

你什麽意思啊！

14、语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。”

一男：“慈禧太后！”

那是我大清朝的好么？

15、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”

“当然不愿意。”妻子摇摇头。

“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

16、一个女佣人说：“我真歹命，每天都要不停的说…是，太太。是，太太。…”

另一个女佣说：“我跟你不一样，每天都不停的说…不，先生。不，先生。…”

17、男：“你说0大还是1大？”

女：“当然是0大啦。”

男：“不可能吧！你解释下。”

女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”

18、大晚上的搭电梯好无聊，只能将所有楼层都按亮。

每停一次都探出头喊一句：“快递放门口了自己出来拿！”

19、老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什麽？”

小明：“一书包书才卖5块钱，通宵都不够。”

老师：“滚出去。”

20、下班回家老婆问我：老公，世界上最容易干涸的是什麽水啊。我：你问这个干吗。老婆：是你的薪水