带着你外甥一起去、四大名著中的求救、孩子，这样真不行、于是高－潮来了、孩子们经常为争遥控器打架、得罪谁都不能得罪小姨子等开心一刻妹妹的小笑话25则。
1、嫂子：“一会儿去见面？”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
2、西游：猴哥救我；
红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；
三国：军师救我。
3、老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？
儿子答：我知道你们这是图省事！
望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！
4、本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高－潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。
5、孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。
昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿。
她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了。”
我的天啊。
6、闺蜜带孩子在我家玩，她的小女儿不小心摔了一跤，哇哇哭起来，我对我家宝宝说：“快哄哄妹妹，让她别哭了！”宝宝走到妹妹面前：“别哭了！快闭嘴，再哭打你屁屁”。
7、小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”
8、女朋友妹妹穿着她姐的睡衣，撅着屁股洗衣服，我以为是女朋友在洗衣服，和以前一样从后面抱着她亲她脖子，小姨子一回头吓我一跳：“你怎么可以穿你姐的睡衣？”
小姨子邪恶地一笑：“我不会告诉姐姐的，条件是你给我买苹果6。”感觉是上当了…
9、演唱会上，舞台上走来一位女歌手，歌手一出来就挥手向台下打招呼：嗨，大家好，我是阿……
‘阿’字一出口，台下一片“阿牛，阿牛——”“阿宝，阿宝——”“阿妹妹——”
好一阵，歌手示意大家停下，‘我是阿，阿——’歌手打了个喷嚏，然后笑了。台下马上叫：“阿丘，阿丘——’
马上有人纠正，阿丘是中央电视台的，是男的，他是冒充的——
台下一片哗然。
10、一天在卫生间看报纸，解决完毕的时候发现没手纸了，但是又没带电话在身上，于是想反正是在办公室，一定有别的妹妹来上厕所的吧！
结果等了很久很久才来了一个妹妹，后来妹妹反问一句：等那么久，干嘛不用报纸先解决解决。
11、朋友在ｋｔｖ，和一个妹妹猜拳，她连续输了７次，喝高了！
要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。
朋友抱着３３．３３％的几率，选了一个。
只见妹妹哈哈大笑：你输了！
我没有戴胸罩，说完……
真后悔没有在现场。
12、老郑躺着床上奄奄一息，身边的妻子小禅双手合十默默祷告，老郑苍白无力的说：“小禅我有事和你说。”
小禅红着眼眶：“别说了，你需要休息，好好睡一觉。”
“不，我一定要向你表白这样我会死的安心。”
“不，不，不老郑你别说了，你需要休息。”
“我一定要说，小禅我上过你的妹妹，你最好的朋友，还有你朋友的朋友……”
“我知道，这就是我为什麽给你下毒的原因。”
13、老妈买了苹果，妹妹拿了一个不小心掉到了地上，那个苹果正好滚到了狗粑粑上，我就看她怎麽办，谁知她捡起苹果，跑过来对我说：姐！给，吃苹果！
14、有户人家，一家大小都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。某日客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：这只狗真是聪明啊，还会做家务？小狗bobo非常无奈地对客人说：唉，没办法，他们都太懒了。客人大吃一惊说道：狗竟然会说人话！bobo立刻道：嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！
15、有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了……我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！神回复：哈哈，你还真以为是72亿？算错的组队去修脑子！
16、宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西！
17、mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
GG：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
GG：也可以呀！生女的叫什麽呢？
mm：好美！
GG：为什麽呢？
mm：这样别人都回叫我好美的妈妈啦！
18、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我：“姐夫，你好吗！”
19、小明今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”
我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！”
20、楼主儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天妹妹，妹妹的叫！后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷，你收小孩吗？
21、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什麽想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
22、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
23、一个女性朋友说的，某天她和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理他们，爱理不理的，态度差到极点，点完后，她男朋友不满的说了句，来头不小啊，这麽拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎麽拽的！……
24、在网上看到女孩有哥哥多么多么好，有好吃的留给妹妹，帮妹妹干这干那，我想说我小时候没被我哥揍死就是命大了……
25、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什麽？”飘渺妹妹柳眉倒竖。
“脱起来很麻烦。”
