心理教学法、画像作业、他在点名呢、看腿识人、乐观与悲观、包子、委婉等精选爆笑教授的一句话笑话20则。
1、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
2、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什麽给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
3、大学的第一天，文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”……
4、在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”
5、教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
6、一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……
儿子问：“为什麽他们名字都有子呀？”
我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。
没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”
7、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下————看见了。”
这时一个女学生举手站了起来说：“教授，你领带的拉链开了！”
8、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解铅印和影印这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，请涂上新鲜口红，然后吻我。接着，他指指脸上的红印，对学生说：这便是铅印。然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。
9、大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的黄老授当场抓住，试卷没收，呈报教务处。……
10、教授问一学生：“某种药每次口服量是多少？”学生回答：“5克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
11、一位人类学教授正在上课，讲到原始人的时候，只见教授眉飞色舞地说：“原始人很狡猾，他决不会把自己的名字告诉你，因为怕你用咒语害他————”
讲到这儿，教授看到一个学生正在埋头看报，于是停止讲课，问道：“坐在后排看报的那个同学叫什麽名字？”
那学生见老师是在问自己，忙抬起头来：“谁，您指我吗？”
教授嘿嘿一笑，继续对其他学生说：“怎么样，我刚才说的没错吧？”
12、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。……
13、一次，教授上课，在讲有关含蓄的话题，他举例说，如果你看见，一个人的屁股上，有一根线，你应该说，先生，你的肩膀上有一根线，那么那位先生自然会从上往下看。
这时，一个女学生站起来，说：“教授，你领带上的拉链开了。”
14、四点起的是送奶工，五点起的是菜场工；六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授；八点起的是公务员，九点起的是小秘；十点起的是厨子，十一点起的是作家；十二点起的是主持人，十三点起的是二奶；十四点起的是小姐，十五点起的病人？？？十六点以后还没起的请打120！
15、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什麽？”全班笑作一团，教授摔书而去。
16、一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。
17、伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。
罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”
“博士，我请您到地狱的中心去。”
“爵爷，我请您站在我对面。”
“博士，我请您到地狱的最深层去。”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。
18、朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。
有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！
你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！
这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方，后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！
19、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”
数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
20、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地）……
