还是去你家玩吧、套路、遗产、唉，舌头不听指挥、小姨子等暴强综合段子10则。

1、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门以后你猜他说什么？还是去你家玩吧～

2、大刘应邀给一群武术爱好者当教练，他对各路拳术都很熟悉，介绍起来滔滔不绝。

忽一日，大家发现大刘脸上青一块紫一块的，就关心地问他：“教练，你怎么啦？”

大刘摸着脸，吞吞吐吐地说：“昨晚在家里，教……教老婆练……练了几招。”

大家看大刘这副样子，猜他十有八九是被老婆治了。一个心直口快的人忍不住喊起来：“教练，你不是懂拳术的吗，怎么还治不住你老婆？”

大刘见瞒不住了，叹口气说：“唉，她又不按套路打，我有什么办法？”

3、一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：

“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”

说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？”

“第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。

4、两位新人脸上洋溢着笑容，作为他们的朋友，我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易，天南地北的距离，在双方家长强烈的反对下，他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。

我看着他们向我走来。新娘的左手端着一个托盘，上面摆着三个酒杯，而新郎右手拿着一瓶酒。啥也别说了，喝酒吧。新郎对我很了解，知道我不爱说话。今天是他们大喜的日子，当着那么多人的面，在ＤＶ机下，如果就这样把酒喝了，我觉得不是很好，至少应该说句祝福的话吧。

祝……祝你们……生日快乐！我脱口而出。众人笑弯了腰。

5、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。

不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。

其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。

周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。

6、话说有一个人呀，他从一生下来就有严重的口吃。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到，啊！忘了火车站怎么走。于是乎，他便拦下一个路人，然后说：请……请……请问……问……火……火……车……站怎么……走？

可是最奇怪的是，那个路人竟不答话。所以他又再问一次：我……我问……我问你……你……火车站……怎么……怎么走？

呵呵，那个路人还是不说话。

于是他有一点恼怒了：……我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我？

路人终于说话了：我……我……我怕……我怕……我一说……你……你……你会……你会说……我在……我在……学你……学你说话。

7、文教局长孙正德被剧团造反派在街上整整游斗了一天，疲惫不堪地回到剧团院子里。

牛鬼蛇神孙正德滚下来！造反派喊道。

孙局长揉了揉站麻了的双腿，颤颤悠悠下了汽车。一个演员给他卸了纱帽脱掉官衣。他摸着额头上被乌纱帽勒压的深深的凹痕，说：好家伙，压下一条壕。

有个演员说：你才戴了一天。我们以前天天戴着受罪，你知道吗？

你们头上练下功夫了，还垫一条水纱。孙局长边说边揉着前额，记着，下一回给我垫一块手巾。

8、前几天我一个朋友给我摆了一个事情，老子差点笑憨了。

事情是这个样子的：朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。

莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。

这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！

9、一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”

“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了！”

汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。

过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”

妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

10、1）小姐向[警][察]解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。[警][察]：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2）演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

3）生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4）人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5）一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！