看了下流的东西会变石头、我要是贝多芬那该多好、解溶剂与溶质、经典笑话、苍蝇不得超过两只、某领导带小三参观军港、微博段子等史上最幽默百问一句话笑话20则。

1、一少年看完3级片哭了，朋友问：怎么回事？

他回道：妈妈说看了下流的东西会变石头，我下面已经开始硬了……

2、一天，听到女儿在弹钢琴，我在一旁说：我要是贝多芬那该多好。

女儿：我弹的是不是很好听。

我说：我的意思是，我要是聋子那该多好。

3、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”。

4、问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！

5、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！

北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？

北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

6、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了！

7、高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

8、身体不太好，总是感冒。

有天对老公发牢骚说：这破身体，我弃了她借尸还魂找个好身体去。

老公立马两眼放精光：好啊好啊，那媳妇你一天换一个吧，那样我天天睡处女。

老娘先弄死你。

9、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。

10、一头母猪经常去找邻居家的公猪玩。它们相处一年多，母猪发现自己已经深深地爱上了公猪。于是，有一天，母猪向公猪表白了。公猪生气地说：“你咋不早说呢！”母猪：“现在说也不晚呀。”公猪：“还不晚呢，昨天我刚被一劁猪的给劁了。”

11、今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺，心想它肯定会“汪”，谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵～～”

12、英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

13、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”。

14、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！

15、某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。秘书小声说：是“荼（tu二声）”！领导：哦，让我们来看一下示图。秘书小声说：不是“茶”！领导：哦哦，下回我就不视察了！秘书晕倒。

16、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。

售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”

她点点头仍旧一脸迷茫：“可是……你为什麽从我嘴里拔呢……？”

17、一大师收了两个弟子，一天要检查他们的剑术就捉来两只苍蝇比试。

大弟子一剑就把苍蝇劈成两断，小弟子一剑劈去，苍蝇没有什麽反应。

大弟子哈哈笑了起来，只听小弟子说：他当不了爸爸了……

18、刚上火车，列车员来换票，轻轻的爬上上铺，拍醒熟睡的乘客：啥时候上的车，为什麽没换票？上铺一男子，鼻音重重的说，别闹，我是列车长，让我睡会………

19、一哥们开出租车，一日载了一位女乘客，这大姐有狐臭，哥们儿熏得受不了了把车窗摇下来了，这大姐说：“大哥，把窗户摇上吧，天怪冷的。”

哥们说：“大姐，你让我透透气吧，我晕车。”

20、“当时夜班回家，在巷口看见一女人，太美了，我惊为天人！于是鼓起勇气上前打招呼，和她四目相对一刹那，我真的有一种触电的感觉。”

“后来呢？”

“后来，老子发现真的是触电了，她用电击棒打的！”