果然还是老妈懂我啊、参加的第3次相亲、女儿识字、搞笑游戏段子在德玛西亚做adc、学生排名快速前进办法、快递给我打电话、亲岳父不解释等史上最强女儿的短笑话20则。
1、上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了１０斤呢爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了果然还是老妈懂我啊！！
2、这是我今年参加的第3次相亲。1坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才相互打了1个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了1分钟，“好久不见。”她先开口道。
3、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……
4、我正在玩游戏，阿姨：xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊！我：我啊，我在德玛西亚做adc，阿姨：不错啊，还是外企，一个月多少钱啊 我：66666 阿姨：我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你 我当时就激动了：阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨：我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。
5、朋友女儿读私立学校，无论怎麽努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上，自从原来的好班换到了差班后。
6、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什麽弄的这么神秘啊。
7、女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”。
8、昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什麽名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。
9、我出差外地，女儿打我电话：巴巴，么么不爱你了！她昨晚亲了一囗另外一男人，又和他睡在一起！我头发立刻竖立起来！我问：你有没有看清楚那男人是谁？女儿答：看清楚了！他是我小弟！我K！我女儿今年才11这是谁教她的？
10、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我。
我说：“不介意。”
我们就结婚了，后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样。
进一步做DNA化验，结果惊人地发现，她是我的亲生孩子！
我一下子就懵了！让我想想。
11、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”
12、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被pol-ice抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。
13、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”
14、妈妈问小女儿，生日那天最想要什麽礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什麽不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什麽东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
15、昨天高速堵车１３个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ｉｎｇ；遂计上心来：“宝贝，我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热人虐桑俊薄翱梢园 保账偶幢灰⌒眩鞍职郑闼琶唬俊薄鞍职郑獯文阌耍颐窃倮础保环锤词危沟淄督担?/p>
16、这是哥哥女朋友的亲身经历：大约在5、6年前一天晚上她的大姐梦见死去的祖母祖母在梦中告诉她：过几天晚上如有人叫你的名字你千万不能回答她的大姐就在半信半疑下把这一件事告诉了家人当时大家也不当一回事也就不去注意它！！
但在约一个礼拜后一个月黑风大的夜晚（这样说才有感觉嘛！！）全家人同时听到外面有人在叫那大女儿的名字而且是两个人！这时全家都从睡梦中惊醒没有人敢出半点儿声音那大女儿更是躲在棉被里不敢出来最后天快亮时那声音才结束而且结束的同时他们都听到铁练的声音由近而远逐渐的消失！！！许多老一辈的人说那就是人家所谓的黑白无常！！！
17、一家人坐在饭桌前吃饭。
儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”
父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”
“洋葱？”儿子不解地问。
“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”
母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”
“圣诞树？”
“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
18、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你。
自己找的，怪谁啊。”
19、现在的孩子咋来，怎麽一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。……
20、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
