搞笑段子、你不是我亲爸爸、女儿遭老板QB怀孕、他非要我把那个洞搬进屋里来、鹦鹉与服务员、我怎么看不到他的肉呢等史上最经典生气的短笑话20篇。
1、从前有个财主，有天他要出门，就叫他的仆人帮他准备马，他的仆人有点二，就问他：“主任您是要有老二的马还是没老二的马”？财主听了很生气，说我好歹也是个财主，你作为我的仆人说话怎么这么粗俗，去府门外面壁思过。仆人就去了，在门口路过一个尼姑，看他在面壁，就问他为什么，仆人就把缘由说了，尼姑听了说你说的的确不好，下次你主人再问你，你就说您要雌马，还是雄马，你主人就不会罚你了。第二天财主又要出门，让仆人备马，仆人就说您要雌马，还是雄马，财主一听很高兴，看来这惩罚有效果，但财主夫人知道仆人不能说出这样的话，定有人教，就问他：谁教你的啊。仆人回答：是没老二的和尚教的！
2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”
3、女儿遭老板QB怀孕，父亲生气的去找老板。老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”父亲：“如果流产了还能再给一次机会吗？”
4、今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：“你起来，给我让座！”我听后很生气，回答道：“你年轻力壮的，我凭什么让你坐。”话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：“这下你肯给我让座了吧？”我被小伙子的执着打动了，想了想回答：“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！”小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻×，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！
5、妈妈看到弟弟在院子里大哭，就不由得非常生气的。
问大点的哥哥：“不是给你说过吗？你弟弟要什麽，你就给他什麽。你是大的，他小，你要让着点他。”
一脸无辜的哥哥说：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈看到大儿子狡辩愤怒的说：“那他为什麽还哭呢？”
无奈的哥哥：“那我也没办法啊！他非要我把那个洞搬进屋里来？？。”
6、在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：“傻B，给我倒杯水。”服务员想：“一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度。”于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：“一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句。”随口也对服务员说：“傻B，给我倒杯水。”这次服务员可真急了，掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去。（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：“呵呵，傻B了吧！俺会飞。”）
7、老王到老张家做客，老张很小气只给他青菜豆腐吃。
老王很生气，就住下不走。
老张想办法赶他走，一天老张指着门外不远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人，如果是人，早该走了。”
老王反唇相驳说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”
8、小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什麽一直对着我笑？小明：因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什麽？小明：广告上面说了，药效一整天呢。老师：……
9、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”女士生气地说：“什麽丫头丫头的，还仆人呢！”老人赶紧改口：“闺女，俺……”女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”老人又说：“同志，俺……”女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什麽啊？现在正‘扫黄’呢！”
10、包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
11、回想军训的那些日子，17岁的小教官倍受女生们的青睐。休息时身边多的是美女。让我们这些男生真是很生气。我真心的祝福我的同学们和那个小教官，未来的日子愿你们快乐常在。
12、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
13、四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”
14、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗？别怕有我在。”尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的……
15、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办。
就拦住人问：“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”
更有生气的，直接上去揍了一顿。
16、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。
17、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”
18、一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。
不久，一人路过，在墙上写"谁叫你先画"，富人很生气，写道"这墙只许我画"，那人写"你画我也画"，富人急了"不许再画"，那人写"不画就不画"。
19、一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
20、爸爸：“数学考试得了多少分？”儿子：“对不起，爸爸，我只考了59分。”爸爸生气了：“明天的语文考试如果还是不及格，就不要叫我爸爸！”第二天，儿子低着头回到家。爸爸：“语文考试得了多少分？”儿子：“对不起，先生……”
