你以为你是谁Who do you think you are、坐软座、剩男是司机、剩女是车、最便宜的一家[妓][yuàn]等最强搞笑司机的笑话集25个。
1、公共汽车上很挤，当又一个人还是试图上车时，乘客们不让他上。“车上太挤了，”他们喊道，“你以为你是谁？”“我是司机！”他说。
2、老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”。
3、一日乘坐公交车，左冲右撞挤上车，忽然感觉很口渴，手拿百事可乐喝，谁知司机师傅急刹车，可乐一口没喝着，顺着脖子往下流！
4、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。
5、年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家[妓][yuàn]去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了！”
6、一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机常”那女子开口说话。司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。……
7、早上打滴滴打到宝马，到了公司发现车主微信申请加好友，不屑得想，呵不就是想跟老娘搭讪么，同意了之后司机发来的第一句就是，美女刚才的单子我不小心按了免单，你能给我发个红包吗。
8、打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
9、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
小妹：“……”
10、一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什麽工作？”
答：“司机。”
瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”
然后她俩幸福的生活在了一起。
临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。
11、出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊～～～～师傅，我相机！我相机！！”。
12、刚才打车，司机问我听歌吗？我说听听吧，结果这sb给我唱了一路……这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按几声喇叭……这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看他启动雨刷……
13、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
14、今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车……然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来……
15、今天在出租车上问司机，用滴滴叫车的顾客有没有恶搞的。
司机说：无聊的人多了去，有说去泰国的，有说去去国务院的，tmd更牛[Bī]的是还有留言从东土大唐到西天取经的……
16、有一天，有一只小鸟沿着高速公路乱飞，结果没看到前面有一辆车，小鸟就撞到了车，结果晕了过去。车司机就很慌张的下车看那只小鸟的伤势，过了很久，小鸟还是没有醒来，于是司机就把小鸟带回家养在笼子里。过了一个礼拜小鸟醒来了，小鸟看了看四周 都是铁栏杆，就很紧张很紧张想说：我怎么会在这里？这是哪里这是哪里？啊！！！！！该不会！！！我把……我把那个人撞死了，pol-ice把我关起来了。"
17、一跑黑车的拉客被查。司机忙和pol-ice解释道：我不是拉客的，他是我表弟，我知道他电话号码，不信我打给你看。然后拨通电话，pol-ice拿过乘客手机一看……赫然显示四个大字：黑车司机……
18、新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：“您知道新交规是不能开车打电话嘛？”
司机：“我知道。”
记者：“那您怎么还打呢？”
司机：“我这不是打电话，我是接电话。”
19、五一坐长途客车回家，高速路上司机突然一个急刹车，给大家都吓了一跳，以为要撞车呢？我当时第一想的竟然是特么我家冰箱里还有半盒牛肉卷没吃呢！
20、听说你最近很牛[Bī]，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
21、昨晚打车，时不时听见司机车载小电台里传出英语。
听了好一会儿不禁问司机：师傅，怎么还有用英语交流的？
师傅淡定地说：哦，我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率，听哪架航班要降落了，就过去拉活。
22、在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了。
23、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”
信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什麽？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”
24、一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀闵敛患埃乖诼繁撸净慌壮龀低狻５彼牙矗琜警][察]正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，[警][察]发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
25、媳妇磕磕碰碰的总算熬成老司机。有天路过以前驾校学习的路段，见一小师妹正慢吞吞的练路考呢，媳妇假老练的把头伸出驾驶室喊了一声：小师妹儿，加油撒！要不是楼主在一旁修正方向盘，估计会跟小师妹怼过去～～～。
