生小孩、充话费送的人都是土豪啊、翻车、遗传基因不好、恨死了那个给我翻译的同学、这节不是数学课吗、把握好自己等精辟孩子的笑话大全20篇。
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊！
3、一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边，一个孩子正啾着发愁。
“孩子，你先进室来，跟我们一起吃饭，回头我们一块儿来把你的车扶起来，把草装好。”
“我怕我爸不愿意。”孩子说。
“胡说！”农民说，“请问，你爸爸在哪儿？”
“在干草下面。”
4、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
5、上高中时追一个女孩子好久，有天她突然给我发信息：If you do not leave me. I will by your Side until The life end. 不懂就去问了一个好学生，他说：“你如果再不离开我，我就跟你同归于尽！”当时听了伤心欲绝，就跟她断了联系！等我上了大学，英语过了六级后，我恨死了那个给我翻译的同学！
6、楼主是一名高中老师，因为刚刚参加工作两年，所以带的班级是年级最差的班。
这天讲课已经半节课了，楼主叫醒一个睡觉的学生回答问题，他茫然站起来说：“这节不是数学课吗？”
楼主有些无奈了，数学是第一节课，看来这个孩子已经睡了两节课了，连下课都不知道！
唉，无奈！
7、包装、包房、包头，别包二奶；富翁、富婆、富豪，别富孩子；寻梦、寻宝、寻味，别寻短见；沾光、沾水、沾亲，别沾花草；吃饭、吃亏、吃香，别吃错药。
8、老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说：“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中：“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。
9、朋友小张是游泳教练，前几天家里人给他介绍了个挺漂亮的女孩子，他死活不愿意。后来才知道那女孩儿是他原来的学员，他知道那个学员的真面容！
10、“老公，我们生个孩子吧？”
“不是说要再等两年吗？”
“你不在家的时候，我好无聊的，没东西玩……”
“孩子是拿来玩的？”
11、一个怀孕的女人，无意中捡到了一条白色的手帕，就很侥幸地揣到了上衣口袋里。然而，无论她往前走多远，那条手帕就会跟着跟着变多长，像是一台织布机。等女人发觉时，手帕已经有好几里地长了，被风一吹，就像从阴司飘出来的一道白幡。次日，女人便流产了。村里人都说是沾了邪气，肚子里即将分娩的孩子分明是被什麽东西给吓死的。
12、昨天中秋节，家里一屋子的人，我指着三岁的闺女说：这是谁家的孩子，咋跑我们家了。
闺女接着指着我说：这是谁家的爸爸啊，没人要赶紧扔了吧！
我：……
13、在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛&门，然后又用嘴舔了一下手指。
学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？
台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢的，看我的。
于是就把手伸进肛&门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。
老师也鼓掌说：这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛&门，而舔的是中指。
14、一对o型血夫妻诞下第二个孩子，妻子说我们一家o在一起就是一辆奥迪，丈夫说再生一个就成奥运会了。
15、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”
16、孩子：“爸爸，我想学溜冰。”
父亲：“可以啊。”
孩子：“可是摔倒了很疼对吧。”
父亲：“疼不疼摔了才知道，说不定你喜欢这种感觉呢？”
17、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
18、妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是……你翅膀呢？小火龙你这孩子！
19、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什麽？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什麽？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
20、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什麽？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
