这烟有点假啊、我的苹果可以双卡双待、爸，来座、玩个游戏我容易么、女友虽然是吃货、换老板了啊、金灿灿的蛋花汤等超级开心综合短笑话20则。

1、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，递了跟烟给老板、点上，老板说这烟有点假啊……有点假……

2、同学：我的苹果可以双卡双待！我：切，买个山寨在这嘚瑟什麽？同学默默地从兜里拿出了两个粉嫩嫩的玫瑰金……

3、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

寒！大帮同学笑得要死。

4、副本被团灭、去网吧被盗号、菜鸟期又被狂虐，历经神一样的对手，猪一样的队友，好容易站起来了，玩得好被对手黑，玩不好被队友黑，玩个游戏我容易么我。

5、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天，她彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！砸碎吃了！

6、晚上去经常光顾的饭馆吃[炸]酱面。

一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊？”

那男人腼腆一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”

我：……

7、我：“妈，今天中午喝什麽汤呀？”妈：“看不出来我正在准备中……”我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

8、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

9、有一天我给我朋友说：终有一天我要把靖国神厕给[炸]了！

顿时朋友说：你傻啊，想全世界都是屎啊………

10、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。

同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！

同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！

11、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！老婆：嗯，肯定打死你！老公：唉，女人真是口是心非！！！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！

12、鱼鱼去买鞋，看上了个黑色的，有很多孔。

鱼鱼对老板说：“那双！”

然后他拿来的除了鞋还有一个硬纸板，等鱼鱼穿上鞋，他一个箭步蹲在鱼鱼脚边，对着脚猛扇，然后对鱼鱼说：“这鞋特凉快，你感觉到风了么？”

13、老陈：“昨晚真倒霉”老李：“发生什麽事了？”老陈：“我昨晚回家早，以往我回家总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我家老婆。”老李：“那也没关系啊”老陈：“可是我老婆却说“小冯，老陈快回来了，你还不快走”～～～”

14、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”

对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”

15、看到胖子穿紧身裤总是很鄙视

直到姐妹我三个月蹭蹭长20斤才明白，哪里是胖子爱穿紧身裤

是胖子不管穿什麽裤子都是紧身的啊

16、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”

售票员淡定的说：“这是坑爹价。”

哇咔咔，真是喜当爹啊。

17、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。

他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”

算命的笑道：“小伙子你命好啊。”

混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”

算命的说：“你能活到死啊！”

18、早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什麽了？”小明：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”

19、前几天想约个女朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。

我不解地问她“为什麽呀？”

她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树！”

20、跟同事出差住一个房间，他鼾声超大，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽，结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”