女人干坏事还用的着花钱吗、偷 情、男人在一块不聊女人，就打牌、四个最有吸引力的男人、从举个例子暴露了一个秘密、做一个女人要做得像一副画等笑死人的女人的小笑话25则。
1、女人问：“男人为什麽要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什麽男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
2、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”
她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”
他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。
清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一？牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
3、一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
4、大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
5、男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什麽是基因突变？”女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变？”女人：“是啊……”
6、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
7、漂亮的女人不一定有女人味，有味的女人却一定很美。一朵花可能花瓣妖娆，姹紫嫣红，却不一定暗香浮动，疏影横斜。外表漂亮是最保持不住的，美丽的外表会被时间的齿轮磨得失去光泽。弱不禁风也不是女人味。有味的女人不是病恹恹意慵慵，有味的女人青春健康，任何时候都光彩照人，灿烂依然。
8、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。”
我一个人在后面被雷得外焦里嫩！
9、一个叫曾晓平的男同学，站起来问：“老师，为什麽女人来了月经。就不能ml那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
10、我抱着刚出生的孩子直说像我，没想到老婆虚弱的说：“其实，这孩子不是你的。”我仔细一看，果然不是。然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。
11、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
12、老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？
小明：蛋糕。
老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？
小明：唇膏。
老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
13、这是个非常严肃的问题！请问，哪个月女人话是最少？不准一个一个的猜。不要想歪了哦。好吧，偷偷告诉你，是二月，因为二月天数最少。
14、小丽：“有两句话，其中有一句不太明白。”
众人：“什麽？你说说。”
小丽：“男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。后一句“有种”，怎么理解？”
傻子：“宠出别人的种。”
15、在路上闲来无事，看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！大师，我什麽时候才能找到一个女人啊？大师伸手要一百，告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵～～卧槽，你还我一百！
16、有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。……
17、男生向同位女生说：“能把半个西瓜一勺一勺挖着吃完的女人不能娶，肚子太他妈大了，怀疑是河马精变的。”神回复：女生马上反驳说：“说的好像你娶就有人嫁似的，能把啤酒一瓶一瓶喝完的男人也不能嫁，肚子太他妈大了，怀疑是大象精变的！”
18、丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”
19、女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”
“是的，你要买吗？”售货员问。
“哦，我不买。”女人回答：“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
20、一个男同事，平时很搞笑，那天他拿着一瓶饮料喝，我们一个女同事看了一眼
他的饮料开玩笑的说
“你怎么喝女人喝的东西？”
然后那个男同事摸着自己的
胸说了一句天雷滚滚的话
“他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！”
21、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
22、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
23、一哥们发表：女人就像内裤，穿脏了就要换。
一女，神回复：说得这些年你好像穿过内裤似的。
24、爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。
女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”
“我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”
“啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”
25、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什麽？比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！
