是否真心、丈夫的遗言、不必当真、电话、婚姻法规定、掇桶、丈夫消费税等爆笑开心丈夫的笑话段子20个。
1、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
2、律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
“死者临终前，什麽话都没有说吗？”律师问道。
“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：“你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
3、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先生在场的话，请马上回家。”
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。”
4、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。”
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！”
“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”
5、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这麽大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什麽？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
6、一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅矣。
其人攘臂而言曰：大丈夫岂有此理！把我便其妻忽出，大喝曰：把你便怎么？其人即双膝跪下曰：把我便掇了就走！
7、某管夫严协会在没收丈夫钱财，仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
8、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
9、丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：“美人鱼49.5KG，钓於人民公园”。
10、一对夫妇每周都去教堂，但该丈夫总是睡着.一次妻子悄悄带了一根针。牧师开始布道"是谁创造了世界呢？" 该丈夫："上帝啊！" 牧师："是谁创造了人类呢？" 该丈夫："主啊！" 又过了一会，牧师讲到："当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什麽呢？" 该丈夫："你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！"。
11、妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。
妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”
丈夫说：“赶紧脱下来吧。”
妻子说：“就不脱。”
丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
12、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：“现在有点好转了吧？”“没有大变化。”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多。”
13、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
14、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
15、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
16、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
17、有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什麽看，没见过裸奔埃城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
18、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”
19、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
20、一晚，妻子对丈夫说：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子：想不想爬山呀？
