该找个男朋友了、后来好像我明白什麽、被老公劈腿了怎麽办、有没有40的鞋、兄弟，我对不起你，我不是人、26香老婆等幽默搞笑朋友圈的段子25则。

1、被女朋友甩了，她分手的方式特别委婉，朋友圈发了结婚照～别说，还真挺好看的，嗯嗯～该找个男朋友了

2、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什麽啊。直到一个女汉子在群上说了句：什麽肥屌王啊，就是个瘦小鸟。

3、今天愚人节，单位单身女同事朋友圈晒了张B超，显示怀孕还是双胞胎，本来没什麽，我们都知道是闹剧，可是我们领导不知道，差点把他吓个半死，至于吗？后来好像我明白什麽！

4、“被老公劈腿了怎麽办？”发这麽一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三。

知乎会告诉你应该首先了解什麽行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗？豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗？

微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。

5、今天看见嫂子发了一条朋友圈每年到了买鞋的时候，我就累！！到了鞋店，都不用左顾右盼，上去就问：有没有40的鞋？没有：……掉头走人一气呵成！多么干脆利落的购物旅程！

6、老婆一个多月没来大姨妈，就用验孕棒测试，发现两道杠，我开心的发朋友圈：老婆怀孕了，附带一张验孕棒的照片。几分钟后，十几个兄弟都评论：兄弟，我对不起你，我不是人。

7、老公朋友来家吃饭，我想他们喝酒要来点下酒莱，所以炒了盘济南名吃“酱油螺狮”，都说好吃，问我怎么做的，回家自己也做，我说要放26香。他们说从没听说过26香，从哪能买到，我答，就是2包十三香。后来老公的朋友圈里都知道他有个26香老婆，疯传！

8、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。

其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！

听说被她老公打的一星期不敢出门！

9、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什麽圈啊？

悟空：师傅，这叫‘朋友圈’啊！

10、女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、QQ动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”

11、打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！一直不知道还有下半句，今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！啊，多么痛的领悟！

12、第1份，用来做生活费；第2份，用来交朋友，坚持一年，你的朋友圈就会为你产生价值；第3份，用来感恩，每月给父母、爱人送一份礼物；第4份，用来学习，每个月买一本好书读；第5份，用来投资，培养自己的财富意识。？。

13、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”

14、昨晚在小区附近的沙县小吃打包夜宵，偶遇群主，只好装着互相没看见。

毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

15、现在的朋友圈真的是有病 要秀恩爱就好好秀 一个个晒转账记录 搞得跟卖淫一样

16、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。

17、老师：如果地震了，你们该怎麽办啊？小红：马上跑到宽敞的地方。小林：躲在桌子下。小明：拿出手机，自拍一张，发到朋友圈，附上文字：地震了，好怕喔……老师：滚……

18、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。

19、最近朋友圈里面到处是卖面膜的，为了让大家看到效果，都把自己的照片晒出来。

我一看就觉得这面膜真不错，我就问她：你是先敷面膜还是先用美图秀秀？

20、强烈鄙视那些吃点啥逼玩意都往朋友圈里发照片的人，好像别人都没吃过饭似的。现在这年代谁家吃的差？有本事发个你吃粑粑的照片炫耀一下！还有那些炫富的，劝你们一句，低调点，当心子女被绑架喽。学土豪到是可以，豪没学着，学了一身土。

21、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受，人贩子穷凶极恶，确实不值得同情。但人贩子也有父母，如果判处他的死刑，不是又多了一个破碎的家庭麽？我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚。

22、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

23、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。

我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

24、自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，这就是友情。

25、老婆不在家，自己做了个鸡蛋糕，水平不咋地，想想至少是自己做的。就发了个照片到朋友圈。瞬间有数位损友留言道：1.你这是鸡蛋糕吗？怎么没熟。2.你回到原始社会了吗？3.被女人抛弃的滋味不好受吧。4.叫你当初不跟我结婚，现在没人管你了吧。5.亲，我就一中午没在家，你怎么都吃屎了啊！这才是老婆