不能做点别的吗、老爸提着棍子进来了、幽默调皮小孩子、一家人流浪小岛、同感啊，我就是姥姥带大的、鸡与牛的对话、看拳击比赛等搞笑经典孩子的笑话25则。

1、每天次陪女友去她家总是坐她家打麻将。

一天老丈人语重心长的对我说：“孩子，每天来你媳妇家打麻将，就不能做点别的吗？”

听后，我大喜，这是生米煮成熟饭的节奏呀。

拉着女友就要进卧室，女友红着脸低着头跟我准备进去。

这时老丈人大怒道：“站住，你们想做什麽呀？”

我疑问道：“您老的意思？”

老丈人怒声道：“咱就不能打扑克呀！”

2、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！

我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

然后就淡定的走进房间，过了一会，老爸提着棍子进来了。

3、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃！我就长得那么像男人吗？"

4、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。

这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”

阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”

年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

5、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！

6、―天，鸡跟牛遇到―起.鸡看看墙上的计划生育标语，无限感慨滴说。”唉，这世道太不公平，他们不让多生孩子，却让我们铆劲滴下蛋，多多益善，安的什麽心呢。”母牛说。”你那点委屈说算得了什麽？你说我吧，那么多人吃我的奶，却没有―个光我叫妈的！这还不算，他们还到处找我老公，要吃我老公的鞭，让我守活寡呀，丫的，再见到他们我就跟他们拼了！

7、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。

儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

8、一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道：你孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊。

9、体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！ 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说：“家丑不可外扬。”

10、白马和黑马结婚了，白马问：“老公，你希望我们的孩子是象你还是象我？”黑马说：“象你还是象我都好，只是不要又象你又象我。”白马说：“为啥啊？”黑马说：“如果那样别人还以为是斑马的种呢！”

11、小明不小心把自己的Iphone4掉进了河里，他在河边伤心的哭，河神看到后，掏出一个Iphone4S问：这是你掉的么？小明摇头，河神又拿出一个Iphone5问：这是你掉的么？小明再摇头，河神很高兴：诚实的孩子啊，这三个你都拿走吧，反正都不能用了。

12、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我。

我说：“不介意。”

我们就结婚了，后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样。

进一步做DNA化验，结果惊人地发现，她是我的亲生孩子！

我一下子就懵了！让我想想。

13、刚刚，就在刚刚，楼主冲了一杯咖啡放在桌子上，就去厨房忙活了，等我回来一看，咖啡少了一点，而且喝起来有一点咸咸的，味道不怎么对，但是太渴就没想太多一下子喝完了，然后就看见两岁的熊孩子脚下有一滩尿还有一点咖啡，手里还拿着一个小杯子……艾玛，不说了，洗手间在哪！

14、路边一对夫妻吵架。

男：“这日子没法过了我必须跟你离婚。”

女的说：“离婚就离婚，谁怕谁，但肚子里的孩子必须归我！”

男：“凭什麽啊！”

女的说：“孩子从我肚子里出来当然归我！”

男的愤怒道：“那提款机出来的钱也归提款机啊，那还不是谁插卡归谁啊。”

15、新交规出台！老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”“是吗，真是天才啊！”

16、表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的……我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！我赶紧接话：好勒！就听您的！！

17、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什麽错误了？”

大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”

我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”

大嫂：“他非要吃肉的！”

18、女儿小时放屁声巨响，单从声音判断不能确定是一个几岁孩子放的。在幼儿园时女儿“咣”的一声放了一个屁，之后若无其事的继续玩儿，两个女老师互相看了一眼，谁都没有吱声，都以为是对方放的。

19、一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子，他回家帮忙突然问他爸，为什麽我都这麽大了还给我生个弟弟？他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说，其实就像你玩游戏一样，大号练废了你不得重新玩一个嘛！

20、刚才去东北邻居家窜门，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对

小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……

我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”

21、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！！”

22、【男人版】：在女人的那边在孩子的那边，有一群男人，他们曾风度翩翩，他们现在愁眉苦脸，他们为了老婆孩子拼命干，手头的毛毛，他们总是赚不完，哦老婆要银钻，哦孩子要零花钱，他们前后招呼不停闲，男人要累瘫，他们做梦都想天上掉银元。

23、盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。喂，孩子他爹你在哪儿？妻子喊道。我在这儿，别声张，不然我会数错的！从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。你在数什麽？妻子问。嘘，我在数我们家的无花果！阿凡提回答说。哪有半夜里数无花果的？妻子问。我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。阿凡提回答。

24、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

25、两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚湍ǖ剿竿飞狭恕！?/p>

乙好奇地问：“这招儿有用吗？”

甲说：“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”