我和老公吵架了、你给我转个101吧、唐僧的日记、你在挖一会估计就得出水了、艳福不浅啊、特么你吹这个、真是败家不给你老爹抽等适合女生的夫妻段子15篇。
1、MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”
朋友问：“为什麽吵架啊？”
MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”
MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。
2、妹妹：“哥，你在吗？”
我：“在呢！小妹，怎么了？”
妹妹：“哥，我卡里有点零钱想取出来。”
我：“那就取呗，我没说不让你取啊。”
妹妹：“哥，还差点儿才能凑足100哦！”
我：“嗯，那好吧！那还差多少？”
妹妹：“我卡里有1块，跨行加上手续费的话，你给我转个101吧。”
我：“……”
3、悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子，悟空打开本子的一页。
不经意间看到了歪歪斜斜的几个字：“女王陛下，其实我对你还是有感觉的，只是身为佛门中人。”
悟空很惊讶地问师傅：“这是什麽。”
唐僧生气了，冲悟空发火道：“你干啥，怎么偷看我的日记？”
4、春天单位组织栽树，每人20棵树的任务。
领导嘱咐：“栽树的坑尽量要够大够深。”
一同事特听话，我们都栽完了，他才栽了三棵树。
看见领导脸一红：“那个我往下实在是挖不动了！”
领导一看，脸一抽，拍拍同事：“你在挖一会估计就得出水了。”
5、海绵宝宝哭着跑回了海里。
海带问它：“怎么了。”
海绵宝宝道：“我到岸上时，人类的女人个个争着来抢我！”
海带：“万人迷还不好么，这样的艳福可不是人人都能有的！”
海绵宝宝：“毛啊，她们是争着拿我当卫生巾！”
6、一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了。
交警大声的说：“给我吹。”
这哥们一愣然后说：“交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。”
这一下给交警干愣了，拿着检测器说：“让特么你吹这个，你吹啥呢。”
这哥们接着说：“这东西好美国FBI用过，在海军陆战队服过役。”
7、还记得初中的时候抽烟，不敢在家里抽，就和几个同学躲在学校墙后面吞云吐雾。
一天，在学校后面一支烟刚抽了两口，我爸突然走了过来。
吓得我赶紧把烟扔在地下顿时感觉世界一片黑暗！
谁知道我爸走过来就是一顿打，打着还说着：“你个败家玩意，烟还剩这么长就被你给扔了！”
8、高中时候心里疾病，焦虑症抑郁症还去过精神病院，晚上能睡一个小时就不错了。
各种失眠，各种大医院治疗了两年花了好几万。
最后找了一个老中医，没开药，让我妈给了我一仟块钱，去网吧玩游戏不准睡觉。
我坚持了五天四夜，睡了三天起来，病也好了，也不失眠了，更重要的是网也戒了。
9、今天跟女友在宾馆里玩象棋，真是各种输呀。
她不按套路出牌，她的兵可以走二格，说是特种兵！
象可以过河，她还问我说你见过怕水的象吗？
马走目，说是仟里马！
最恶心的就是那辆车，哎哟我的妈呀，还会拐弯啊。
10、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了他一记耳光：“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”
11、昨天我约了相中好久的女神，一下子答应了！
平时都不怎么理我，我那个激动啊！
让朋友偷偷开房买束花放床上，我带女神吃牛排红酒！
完事直接去宾馆给她一个惊喜！当打开房门的时候女神说也给我个惊喜就去了洗手间。
我好激动，当她出来的时候我崩溃了。
我看到了带着血的卫生巾！大家说说我是不是被耍了？
12、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？
销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过仟次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才仟次啊？那怎么够啊，不是几晚上就有可能震坏。
销售员傻愣了，我特么听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！
13、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”
儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！
一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。
村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”
于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”
儿子闻言昏倒！
14、一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。
“先生，您太太生了个女孩！”
“太好了。”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”
15、我是北方人，媳妇儿是南方人。
记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。
刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。
时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”
我：“……”
