敢用哈哈镜来忽悠我、担心是多余吗、教大家一个挣外快的好方法、过线、有种莫名的恐惧、你特么放开我、现在想想真该娶了她等最幽默夫妻笑话15则。
1、真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。
假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。
假悟空顿时捏了一把汗，这时所有的神仙都笑了起来。
假悟空这才反映过来：“他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。”
2、林荫路上，婆娑的树影间，一个女孩儿幸福地依偎在男朋友的怀里。
忽然，女孩儿不无担心地说：“你看你，这么优秀，这么棒，会不会被越来越多的女孩儿喜欢啊？那我可怎么办？”
男孩儿笑了，搂紧了女朋友，说：“我被她们喜欢，你被我喜欢啊！”
3、年底？了，教？大家一个挣外快的好方法。
找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。
你拿到钱之后跟他们说：“待会儿送过来。”
然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然？后果自负。
4、有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法，在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线。一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：“你已过线（县）了。”丈夫说：“管他过不过县，过省也不怕了。”
5、小时候住的老房子，是在山上的，我住二楼。
有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉塑料袋里，随手就丢出窗外了。
结果第二天，老爹去后面砍竹子，一刀下去，一坨屎从天而降正好掉头上。
直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。
6、有人说：“夏天在二七步行街带上口罩和墨镜会有人把你认成明星。”
哥这长相果断过去装逼一把啊，于是哥帽子口罩墨镜全副武装。
逛了一会儿果然一个妹子啊的一嗓子向我冲了过来！
抓住我的胳膊使劲摇：“哥！是你不？真的是你吗？我最喜欢你演的小品了！你演的老好老霸道了，你真的是宋小宝吗！”
我：“……”
7、小学的时候班里一个女生会画符（乱画的看起来真像那么回事）…
那天几个同学围在一起说鬼故事，说到最后大家都挺害怕了，然后她就拿出一沓画好的符咒卖，说拿回家贴在床头鬼就不敢靠近了。
楼主傻啦吧唧的买了一沓把房间贴满了，现在想想真该娶了她！
8、昨天单位一个四十多岁的女同事问我：“有女朋友没？”
我说：“没有。”
她说：“哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。”
我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了。
结果大姐又来一句：“别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。”
哎呀我这个感动。
9、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”
10、新婚丈夫问妻子，自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉，妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问：“三只乒乓球有什麽特别意义？”丈夫告诉他说：“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想，三十年才三次不过分，接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”
11、有一学生不想上学了，老师和家长都在尽力挽留。
说着说着，家长扭头问老师：“你一个月工资多少？”
老师说：“两仟多。”
其实是两仟零八块，老师羞红着脸虚荣了一把。
但没撒谎哦，这时让人没想到的发生了。
家长拉住学生就走说：“回家！读读书才挣这点钱，上他干啥！”
唉！无语呀！
12、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麽事？”
夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什麽了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”
13、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了…
于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货？
狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。
不一会儿，狼睡着了…然后就被猎人给日了…
14、某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什麽你老是喜欢看泳装模特呢？”
老公：“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道：“那为什麽我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
15、一哥们，去街上买哈密瓜。
老板说：“一个十五。”
那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑。
回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈。”
然后，我们问他：“哈密瓜呢？”
那哥们不笑了。
