一姑娘上了黑车、原来我是喜欢男人的、给老公的零花钱、夫妻间的好事与坏事、怎么搞得、夜半灵异事件等最搞笑老公的笑话大全25篇。
1、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”巧的很车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”突然，姑娘说：“老公，我就在这下车，你给我三百块钱，我到前面超市买点东西然后自己回家。”司机无奈的掏出三百元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”
2、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的ＬＺ差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
3、老婆：“老公，用一句话形容我很特别，和别的女人不一样！”
老公：“和你结婚后我才知道，原来我是喜欢男人的！”
老婆：“给劳资滚到客厅睡茶几去！”
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妻子每月给丈夫50元的零花钱。
可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。
老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”
5、好事：你老婆不再跟你说话了。
坏事：她想离婚。
更糟的事：她是律师。
好事：你老公总算懂得流行。
坏事：原来他有恋装癖。
更糟的事：他看起来比你漂亮……
6、一女同胞，早上起来准备上班，老公要亲热亲热。
无奈与老公爱爱，爱爱完赶到公司的时候已经迟到了，老总正在开会，经理问她：怎么搞得？
她低下头害羞的说：还是那几种姿势……
7、夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什麽时候有媳妇的！？
8、一日，和老公一起度蜜月，我羞涩地说道：这次可以射里面了吧？
他没有回答，当那热乎乎的东西到我脸上的时候，他弱弱的来了一句：不好意思，习惯了。
你过来，我不会往死里打的！
9、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题：你什么时候打算嫁呀？可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 ……
10、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两仟多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
11、晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……
12、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……
13、老婆：如果将来我老年痴呆了，什麽都不记得了怎麽办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。
14、老公喝醉了，我问他为什麽跟我结婚，他说个子高没有别的，我说要是个子矮呢，他说不结了，突然不敢想象他醒来时什麽样子了，是该打死呢，还是打个半死呢。
15、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
16、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
17、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！
18、昨晚上做噩梦了，梦见一老太太惨白的脸，然后就浑身动不了了。半夜把老公打起来求安慰，背景交代完毕。我：老公，太可怕了，快传授给我点阳刚之气。l老公：你太阴了，极阴之女，传了也不管用。我：你给我起来坐着，别几把睡了。等我睡着再睡。老公：……我错了我可能有个假老公。
19、小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。
20、老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”。
21、一个胖太太对他的老公说：“我要去学游泳，据说这样可以减肥。”
老公说：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”
22、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”
23、结婚纪念，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！”
老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散。”
就这样，我在西餐厅门口等了半宿，老公在宾馆门口等了半宿。
24、美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？老公想了想，笑着说：不会的，你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊！
25、我妈有一个女同事，他老公都信佛，有次那男的去算命，大师说他明年今天有一难，到了那一天，那女同事要出去逛街，她老公死活不出去，然后就吵了起来，最后……他们俩离婚了……逃不过啊……
