一家人就等我了、我真的很想放屁、秉公无私的老师、敢情我又多了个大儿子、笑话亲妈实在太幽默了、女人都是傻帽、我是你充话费送的吧等精选我妈的小笑话25则。
1、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
2、最近因为工作的原因觉得累，就含泪给妈妈发短信说“我真的很想放弃”，结果打成了“我真的很想放屁”，我妈妈过了很久才给我回了一条“放了吗？不用向我汇报的”
3、刚才在图书馆门前听见一个很漂亮的美女哭泣着打电话。
“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去……”
多么高风亮节，秉公无私的老师啊！
4、结婚五年，老公只要一到换季，就开始了，我还上着班呢，电话就来了：媳妇儿我那件红色的T恤去哪儿了，我的裤子去哪了，我的……我一度怀疑他脑子锈了，唉以前当闺女时，我也是这么问我妈的敢情我又多了个大儿子。
5、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的……
6、媳妇问我：“我和你妈掉水里你先就谁？”我：“救我妈”媳妇怒道：“那我呢？”我：“你儿子会救你”媳妇：“那儿媳妇呢？”我：“孙子会救”媳妇：“那孙媳妇呢？”我不耐烦了对她吼道：“尼玛你们女人都是傻子啊，路那么宽非得要往水里蹦”然后就没有然后了，腿好酸～。
7、今天给老妈打电话，老妈各种批评我，我说我是你充话费送的吧！
我妈来了一句，充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！
要个盆！盆！
8、幼儿园的老师在教小朋友念英文字母A，B，C，D。全班的小朋友都在跟老师念，只有小明不念。老师就问他：你为什麽不念？小明说：“我妈说了B是骂人的话。”于是老师解释到：“你妈的B和老师的B是不同的，你妈的B是骂人用的，老师的B是学习用的。”
9、室友A：“我妈都不知道什麽是屌丝。”
室友B：“？”
室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。”
室友B：“……”
10、高中时候心里疾病，焦虑症抑郁症还去过精神病院，晚上能睡一个小时就不错了。
各种失眠，各种大医院治疗了两年花了好几万。
最后找了一个老中医，没开药，让我妈给了我一仟块钱，去网吧玩游戏不准睡觉。
我坚持了五天四夜，睡了三天起来，病也好了，也不失眠了，更重要的是网也戒了。
11、两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个：“你姓什麽？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”两人牵着手跑远了。
12、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。
中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
13、课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”
14、我当爸爸是一个意外，记得我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素。
15、今天去阿迪？潘柯蛐？？吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男？樱？？子屑父鏊俑膳潘？玫陌冀？サ亩炊矗？ο不丁？br>准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办………
16、昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。
17、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”我妈回了一句：“那是我发的。”
18、一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。
并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”
旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”
我：“……”
19、刚刚不知怎地，宝宝老是放屁，接二连三的，我妈在边上就笑呵呵的说：“放屁好，放屁说明肯长……”听完我就笑了，感情姚明小时候啥事没干，尽放屁了！
20、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的……
21、我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的～～帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
22、哥们和大醉了，路上抱一垃圾桶声泪俱下。
几个问他：“你TM干嘛呢！又咋地拉？”
他泪汪汪的说：“我妈说我垃圾箱拣来的，我给它说声我现在过的挺好，叫它别挂念我。”
集体沉默中……
23、有一次，我妈问我爸想吃什麽菜，我爸用客家话回答：“煲‘得服’（豆腐）。”由于音很像底裤，所以我妈说：你的口味真重！居然说吃底裤！！！
24、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什麽东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。
25、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什麽美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。
