信不信我抽你、悍马车别嚣张、受骂、挨打的苦B老公、美国夫妻幽默、大学时喜欢我们班一男孩等开心一刻夫妻段子8个。

1、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”

儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊。”

妈妈：“哦，儿子真聪明。”

儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”

儿子：“因为北极有北极熊啊！”

妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”

儿子：“妈妈，妈妈！为什么……”

妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”

儿子：“……”

2、一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。

这时过来一男的说：“哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。”

开悍马车不屑的说：“你开什么车过不来，等一会。”

男的说了几次，悍马车主就是不动。

男的有点生气说：“不动是吧！一会碰坏了别叫呀！”

然后走了，悍马车主还和他朋友说：“什么车能和我别碰。”

正说着，他朋友抬头一看说：“你还是让让吧！他开过来了。”

悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走。

刚才那男的在后面叫：“你不是不怕碰吗？别走呀！”

悍马车主：“你也没说你开的挖掘机呀！”

3、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”

我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”

老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”

“说我什么了？”我心不在焉地问。

“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。

我问：“他们说我是牛粪？”

媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

4、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。

三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！

六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

5、大学时喜欢我们班一男孩，他阳光帅气，于是我鼓起勇气去表白！

我对他说：“我喜欢你，做我男朋友吧！”

他看了我一眼：“世界那么大，我想去看看。”

那一刻我的内心几乎是崩溃的，我强忍着悲伤笑了笑：“那好吧，祝你幸福！”

说完他就围着我转了一圈，然后对我说：“好了，我现在已经看完了！”

这突如其来的话语感动的我说不出话来，就在我想拥抱他时。

他又说道：“看来你不是我要的世界，我围着别的女孩转一圈只需要2秒，而你却要4秒。”

6、有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！

慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！

结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！

想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”

这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！

我问：“香不？”

他说：“香！”

我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”

老公脸顿时就绿了！

7、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”

秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

8、深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉。突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却两次都不理不睬。”