老公除了我，其他啥也不干、这绝逼是一吃货啊、浪漫的求婚、木耳炒火腿肠等精选幽默同事的短笑话25则。
1、现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！
2、工作中的我一向很突出，表现一向不俗，老板夸我纪律好，同事说我精神足。没办法，谁叫咱是社会的顶梁柱！
3、和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
4、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干……
5、同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊！
6、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
7、女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什麽都没有，她人躺在床上看电视。我该怎麽办，在线等，急！
8、前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。
我问什麽情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”
有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
9、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧？嘿嘿！当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧？哈哈哈！
还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧？
吼吼吼吼！登登登登，谁是大英雄～
10、今天领导让我帮写一份发言稿，我洋洋洒洒写了好几仟字，完了让领导过目，领导说我写的没能彰显领导威势。我就扔同事小喵垃圾桶里了！随后领导就让小喵帮他写一份，我能说小喵就捡起我的稿子给领导送去了么？一万只草泥马的是，小喵送去的就正合领导心意！
11、有一天去同事家，见他儿子正在被罚跪，问之，则曰：因为作业中的一个造句。
这都什麽家长，一个造句至于吗？
拿过来一看：陆陆续续————晚饭时，我爸爸陆陆续续的回到家里。
有新意，你在跪一会。
12、中国式谎言餐馆：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我简单讲两句；老公：在开会呢；三陪：昨天才来，今刚上班；组织部：不让老实人吃亏；开发商：我们的房子是最物有所值的；医院：我们已经尽力了；教育部：再穷不能穷教育；纪委：说了就没你的事了。
13、天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了………听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……
14、几个同事和领导坐一起闲谈，突然领导放了一个不是很响的屁，气氛略有尴尬。
一爱拍马屁的同事今天不知怎么的就说道：“领导你放屁了吧？”
瞬间气氛更加尴尬了，只见他却不慌不忙的又说道：“我一闻就知道。”
15、有一二或同事在QQ群里聊天，咯咯嗒^_^，一mm说"这几天太热了，谁给我把后羿找来"。
同事说"后羿太累了！”
mm问"为什麽？”
同事说"他都射九次了^_^。”
瞬间群里没人说话啦。
16、男人喝醉了，被同事送回了家。老婆帮男人脱衣服，服侍他睡觉。男人迷迷糊糊地拉着老婆的手说：“小姐，你真漂亮！”老婆生气地骂：“死鬼，说谁是小姐？”第二天，老婆笑着说：“昨天晚上你喝醉了，看不清人，连我都不认识了，还叫我小姐。”男人说：“你是说我昨天晚上帮我脱衣服的是你？不可能！”老婆问：“怎么不可能，你以为你是谁，除了我，还有谁会跟你？”男人笑着说：“我看到的那个女人明明是双眼皮的！”。
17、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
18、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
19、同事：你的驾照什麽时候下来的？我：去年！同事：这么说你才一年的驾龄？我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机……同事：我去！
20、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
21、今天上班无聊中，一个逗比同事走了过来：“给你出个脑筋急转弯。”“恩。”“你站了起来。”娘的，这还不简单，我站了起来难道不是人参？他妈的，你猜那臭小子说是啥，居然是枸杞！特么的，有本事你别跑！
22、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，这不是嫌我穷吗？就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
23、某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。”小陈定睛一看，方才大悟。
24、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”
25、陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白的。玉帝奇怪，问道：“你为什麽独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑呢？”
