我演小狗、先睹为快、一的一百次方是多少、不要体检的时候，班里突然多出个人来、你也讨厌化学啊、当年学渣一枚等开心一刻老师的一句话笑话25则。
1、幼儿园里。
老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫……
当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！
老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。
儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
2、老师：“什麽叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
3、一次我们数学考试，有一填空题：请问一的一百次方是多少？我们那时刚学次方，只会一次一次的乘，当我快乘够一百次时，老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1，心里明白了什麽，走到讲台上，说：“同学们，第三大题的第二小题，那个一的一百次方是什麽那道题说错了，改成一仟次方！”
4、学校组织体检，老师特意对班里好多对相亲相爱的同学说：大家都克制点，不要体检的时候，班里突然多出个人来。
多出个人来……
5、新学期化学课换了个老师。
上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”
那人：“是啊，讨厌化学！”
同学：“你也讨厌化学啊。”
他答：“嗯，工资太少不想教了。”
6、话说我当年学渣一枚。
某次英语考试，有道题全班做对就5个人。
结果老师在上面大发雷霆：“刚讲过就错，就这么几个人做对。”
然后开始翻着卷子念名字，当念到我的时候，老师顿了一下。
然后说：“啊，这个…这个肯定是蒙的。”
蒙的，尼玛，全班人都笑惨了。
7、校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”
8、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
9、老师：“小明，你有什麽愿望？”小明：“我希望你不让我滚了。”老师：“只要你是好孩子，我就不让你滚了。”小明：“真的吗？那我以后就不用往你杯子里吐口水了。”老师：“小明滚出去。”
10、记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛[Bī]，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。
11、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听，你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
12、记得以前有个奇葩老师，说话特有意思有天上课，上完课就听老师大喊一声：“那个谁，去那个哪，把那个啥拿来……”然后……数学课代表飞奔向老师办公室，抱了一摞卷子这孩子不容易啊……
13、今天语文老师上课讲作文，说我们举的事例全是司马迁，我就问我同桌司马迁的事迹，结果同桌弱弱的说了
一句司马迁屡遭宫刑！
14、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
15、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”
敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”
老师说：“你们应以诗会友才对呀。”
危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
16、英语课上老师指着黑板上“A、H、K、J、Q”五个字母问我：“上面五个字母当中哪个与众不同。”
王回答：“H！”
老师惊奇道：“为什麽？”
王曰：“A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。”
17、小强好，小强坏，小强天天谈恋爱。老师问他一加一，他说老师我爱你。老师吓到直跳楼，他在一旁喊加油。人是猪性本善，小强就是奥特曼。天苍苍，野茫茫，小强就像喜洋洋。情深深，雨蒙蒙，小强牙齿会生虫。天生我材必有用，小强就在茅坑用。
谢谢大家，祝大家看得开心。
18、考试时，监考老师见小明座位旁边有一张写答案的纸片。
就问小明：“这是你的吗？”
小明说：“不是。”
监考老师说：“你要诚实，如果这是你的，我也不惩罚你。”
小明大怒从桌子下拿出写满答案的纸说：“别冤枉我，我的在这呢。”
19、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！
最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”
我们一个劲的鼓掌！
但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”
20、单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是仟里马……我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑仟里马的那个人……
21、我上高一的时候，我才50kg，坐我同位子的是一个150kg的人，巨夯实。
有一天上音乐课，老师说：“大家拔出笔跟我画书。”
我同位子那同学使劲一拔笔帽，胳臂肘狠狠地撞在了我的胸口上，咚的一声。
声大的老师和同学都能听清楚，当时我就捂着胸口趴桌子上了疼得不行了。
老师说：“孩子，你还好吧。”
22、今天老师让每个同学都准备个节目表演，轮到丽丽了，她准备表演的是小魔仙变身。
接着准备从书包里掏出她的魔法棒，结果掏出一把抢，老师们都吓坏了，而丽丽在想：坏了，爸爸肯定拿着我的魔法棒去抢银行了。
接着说爸爸到了银行里，从包里掏出魔法棒，大喊一声，都举起手来！让我看到你们的热情，我要开始变身了：巴啦啦小魔仙全身变…
23、每个人都有上课偷看课外?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木椤Ｓ绕涫巧峡慰绰椤?/p>
话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。
24、小明：陆地上最厉害的动物是什麽？老师想了想：大象。小明：错。老师：老虎。小明：错。老师：狮子。小明：错了，是斑马老师：为什麽？小明：它黑白两道集于一身。老师：………
25、老师：怎样追中国的女孩？
小明：请她吃麻辣烫
老师：怎样追韩国妹纸？
小明：请她吃韩国泡菜！
老师：日本妹纸呢？
小明：请她吃马赛克！
老师：滚……
