像苹果、看到开宝马的、期中考试、为什麽加两个字就差别这么大呢、穿着、运气真好、请教练吃饭等笑到抽筋的综合简单笑话20则。

1、“你女朋友的胸大么？”

“不大，像苹果。”

“嗯，是小了点，不过也还好了。”

“我是说ipad。”

2、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛[Bī]什麽，早晚有一天，老子比你牛[Bī]！”

上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛[Bī]，我什麽时候能这么牛[Bī]？”

3、在期中考试中，这是广播响了。

请同学们注意了，卷子出现了错误，请同学们翻到第四页的第5大题的2小题，张倩以每小时50仟米的速度骑车，骑了100仟米用了用了几个小时？请同学们把张倩改成韩梅梅，谢谢。

4、只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上{奶粉}两个字，那就只剩下吐槽了。

5、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什麽好？”

B：“穿漂亮点儿”

A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮……”

B：“那要多解开一个扣子！”

6、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”

路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”

某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”

7、今天科目四考过，驾照到手了。打个电话给教练，请吃饭。去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。我能想象到会发生什麽～哈哈哈

8、在车站等车的时候，旁边一女一直看着我笑。

我以为自己长得帅，就原地帅气的转了几圈，女笑的越来越开心，我也冲她一笑。

旁边一大妈说：“别在翔上踩来踩去，行吧！”

9、记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。”今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”

10、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”

“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

11、写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。一同学作文中写道：“老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（“届”写成了“庙”） 老师批语：“送走了你们这一庙，我就该升为方丈了。

12、话说当年在学校上课时，上课好几分钟了，一同学来迟了，进教室都没打招呼，老师叫住他：哎，同学，你叫什麽名字？那同学听了朝老师一甩头发，说：你就叫我浮夸吧。再补充一句，这货我们谁也不认识，走错课室了……

13、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

好奇。便上前去问：为什麽你放两个碗。

那乞丐笑了笑道：丫不知怎么的，最近生意特好。所以开了家分公司。

14、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什麽样的男生。

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。

15、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！

现在才尼玛发现，我想的太多了。

16、美国总统柯立芝以惜墨如金、言简意赅著名。

有一次，一位记者对他说，我和同事打赌今晚你和我说话会超过三个字。

总统对记者说：“你输了。”

17、我和朋友在楼下聊天，也许是就得太久了，天都黑了，只见我这朋友像狗一样抬着头到处闻了闻，最后，指着那户三楼说：“是那家在做饭！”

18、一男子死后去了地狱，阎王问他因为什麽死的？男子：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”

19、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。

一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”

20、小王年底就要结婚了，这两天女朋友很患得患失，也不亲热了（难道是婚前恐惧症），小王问她为什麽，女友憋了半天来了句：“没结过，紧张，没经验……”