高科技、为结婚而烦恼的动物们、怕吓到自己、看不见钱、和谁结婚、我脱下她的内裤，抽出松紧带、点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧等史上最搞笑结婚的笑话段子25则。
1、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什麽都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”。
2、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
3、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！”
4、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什麽症状？”
老公：“我看不见钱了！”
5、“妈妈，我爱上了一个男孩……”
“哦……”
“他的爸爸是局长，舅舅是董事长，伯伯是银行的行长……那你愿不愿意我结婚？”
“当然愿意啊！可是宝贝，那你是要和谁结婚？他爸爸，舅舅，还是他伯伯？”
6、北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。医生问：出去后你第一件事情要做什么？北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生叹了口气，说：继续治疗。又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！医生又叹了口气，继续治疗！又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？这次，北斗说：我要回家。医生眼睛一亮接着问：然后呢？北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。医生又问：找工作干嘛？北斗有点火了：挣钱！医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？北斗说了：找女朋友！医生接着问：然后呢？北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！
7、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什麽吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
8、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
9、那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
10、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
11、有个二货结婚多年一直没有孩子，做婆婆的肯定想抱孙子。就催促儿子媳妇到医院去检查，到医院媳妇刚检查完，婆婆就急不可耐问医生：我儿媳妇为什麽不能怀孕？医生问：“结婚几年啦？”婆婆说五年……医生说：“现在还是个处女你让她怎麽怀孕？”医生的一句话让在场的每一个人都张大了嘴巴………
12、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什麽时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
13、弟弟五岁时问我：“姐姐，什么是死神啊？”我回道：“你还小，不许你乱想。”弟弟十岁时，他变得是越来越奇怪，我经常看见他穿奇奇怪怪的衣服，有点诡异。一次夜晚，我抓住正要偷走的弟弟，问：“去哪里？”弟弟朝我神秘回道：“我去和一个朋友听鬼故事。”我心里一惊，弟弟什么时候变成这样。弟弟十六岁时，我结婚，可结婚当晚，老公不见了。我急死了，当看见老公时，我被一个怪异又熟悉的人绑在老公身旁。“我听你的，我会让你们在一起的。”他说着，我真的和老公粘在一起，永远不分开。
14、刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
15、孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。
别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五仟块！
我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什麽，一点小钱，又不是给你的。”
媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。
还是媳妇会办事，嘿嘿！？
16、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”
17、艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
18、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎麽，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤……天天使唤……
19、今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：“祝你早生贵子。”
我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。”
我当时就醒悟了。
20、结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什麽问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！
21、昨天一个老同学问我结婚了没，我说结了。他说靠，结婚都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一脸懵逼…
22、一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！
23、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！?/p>
24、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！
气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？
而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！
挑我媳妇是几个意思？
25、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
