等我长大了、这酸爽简直不敢相信、我不好意思进女厕所、你咋不让爸去厕所跪搓衣板、用擦碗布凑合一下、害羞的美女等爆笑厕所的笑话20个。
1、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小鸡J就不用你抱着了。”
2、厂里的厕所便坑上边有个水管夏天用来洗澡的。
就刚刚去蹲厕所，蹲到一半的时候，不知道总么了那跟水管里的水哗啦啦的喷出来了。
翔还有一半掉着，不能闪被从头淋到脚。
这酸爽简直不敢相信。
3、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
4、9、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
5、儿子：“妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？”
妈妈：“他老是玩手机。”
儿子：“那你让他在客厅跪也可照样玩呀！”
妈妈：“他敢在我眼皮底下玩吗？”
儿子：“也是，不过他可跟我们一起看电视呀！”
妈妈：“你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？”
儿子：“哦，那只能听了。”
妈妈：“听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢。”
儿子：“……”
6、在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
7、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
8、今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）
手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：别吵吵！知道不！我这人容易急眼！
你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！
问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快
9、初中的时候，中午同桌喜欢趴在课桌上睡午觉。有一次我趁他睡着的时候就扭着屁股对着他的脸放了一个屁，同桌醒来后说他在梦里掉进了厕所里，觉得好臭……
10、今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”。
11、天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！
话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！
12、昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情……
13、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。
饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
14、一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影
15、今天去办健康证，到了化验屎的时候，就去了厕所蹲着，一屌丝男敲了我的门，来了句：“帅哥，借点屎”这是啥心态？
“我擦……我都不够用……”
16、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊……”
17、跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。
昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。
我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里。
儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了。
然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声。
上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
18、刚吃完午饭，突然想拉屎，就顺手在桌子上拿了点纸和一个牙签，因为本人吃完饭有剔牙的习惯，从厕所出来嘴里还叼着牙签，正洗手的时候，遇到公司一哥们进来，看着我嘴里叼着牙签还打了饱嗝很认真的说：今天的味道怎么样？
19、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们仨人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
20、小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。
（当然没什么鬼，只是表哥在骗他）可能是水土不服的原因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼（表哥扮的）的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”
看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。” 夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。”
