班上有个同学感冒老流鼻涕、成语作文笑话、了解感受、都是问题、你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语、父与子、波涛汹涌的偏旁都是三点水等爆笑老师的一句话笑话20篇。
1、班上有个同学感冒老流鼻涕，有一次上语文课他的纸用完了就只能使劲吸。
结果正在黑板上写字的老师突然转过身来怒吼一声：“是哪个上课吃面条还这么大声，给老子滚出来！”
2、小白写作文喜欢滥用成语，一次给妈妈写信：无微不至的妈妈：你好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身，一往无前的学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们羡慕的痛不欲生，我自己也感到不虚此行。你总批评我滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再厉，不负众望。祝妈妈万古长青！你自命不凡的儿子小白上。
3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
4、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
5、老师：小明你先出去，要上课了。
小明：等等，我先问你个问题。
老师：问吧。
小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。
老师：喜结连理？
小明：不对。
老师：早生贵子？
小明：不对。
老师：那是什麽？
小明：艹你奶奶。
小明，猝。
6、父亲和索尼一起读一些有关动物生活习性的书籍。
索尼边翻书边说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
父亲听到这话，立刻紧张地说：“嘘，小声点，孩子，你妈妈就在隔壁房间里，千万别让她听到这话。”
7、老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。”
小明：“馅饼馄饨？”
老师：“换一个吧。”
小明：“玩玻璃球。”
老师：“不好。”
小明：“没法洗澡？”
老师：“有本事来一个六个字的？”
小明：“哦吗咪吗咪哄。”
老师：“来个一百字的！”
小明：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
老师：“滚出去！”
8、大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的！老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！
9、初中逃课去网吧嗨了一下午，眼看就要最后一节课了。
我正要关电脑，一个人进来了，网吧满人了。
我就跟他说，“哥们，我这有位置。”
他看了我两眼，“你是XX中学初一A班的吧。”
我说，“是啊，咋地了，你咋知道。”
他：“我是你的班主任，跟我去办公室一趟。”
我：“老师好。”
10、高中时数学老师巨牛[Bī]，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……”
11、一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生腾地一下站起来：“《我的老师》——老师，我多像您的妈妈……”
12、小明的作业一向都是错误连篇。一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”
13、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。
14、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
15、一天，两个小学生甲和乙到老师办公室考试。甲先入场，老师问：现在的美国总统叫什麽？甲：奥巴马。老师：黄继光为什麽很出名？甲：堵过机枪口就这样了。老师：联合国维和部队的主要任务是什麽？甲：为了世界和平。老师：很好，满分。出门后甲把答案告诉了乙。接着乙进场。老师：你叫什麽名字？乙：奥巴马。老师：你怎么回事？乙：堵过机枪口就这样了。老师：你为什麽要这样对我？乙：为了世界和平。
16、一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。”
小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”
17、过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！
见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊。
最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友。
18、某日上数学课，老师叫了一位同学上讲台设未知数。答案本因是：解：设鸡有x 只。但他写：解：设鸡腿有x 只。班上的同学都偷偷地笑。于是，他又改为：解：设鸡脚有x 只。后来全班哄堂大笑。他很不耐烦的说：“你们真是的！鸡腿又不行！鸡脚又不行！难道你们要鸡爪呀！”
19、地理课上，老师要求学生简略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。有个学生说：“从前有个老公公，人们叫他阿拉伯。
一天，他去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋，关上了澳门。
20、什麽是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈。把答案都看回来了。
